Kelly-1982

summer打来电话：“哥们，下周去上海啊？”
回头问爹娘：“我去上海中不？”
娘亲回答：“不行~！”
好滴~！
于是收拾了行李订了票。
再转眼我人已经在看不见蓝天闷热的上海了。

见到了Allen，英子，还有大头。
说说笑笑吃吃饭，聊聊八卦谈谈天，均是许多年未见，大家却都是老样子。
Allen还是那个话多到不行的自恋狂，英子依然直来直去让人爱到不行，大头却觉得亲切随和的多了。
在华师里边散步聊天，感慨着大学里的点点滴滴。看着校园里的孩子们，英子不住的感叹着，啧啧，真嫩啊，真嫩啊~！
笑言还好分别恁滴久后再见，我们都没老。大头一本正经的说，本来我们都不老啊~！
掰着手指头算算，竟是3年未见了。
于是我们笑啊笑啊，笑着笑着就醉了......

逛了比动物园乱还贵但热情却不如动物园的七浦路，也逛了巴黎春天和正大广场。
看了了修路的外滩和东方明珠下的陆家嘴，黄浦江边散了步，华南师范里吃了饭。
排了三个小时的队吃了一把辛香汇，也去人民广场边的露天星巴克喝了果汁聊了天。
我对上海始终无法产生任何感情。

跟英子大头抱怨，上海的服务不好，态度不好，没的帅哥看，上海话也不好听，东西也不好吃，街也不好逛，景色也不好看，blablabla~~~
大头问我，上海的同学怎么样？
呵呵，同学还是蛮好滴嘛~！谁让咱都不是上海人呢~~~
见到朋友怎么都是开心的，无论在哪里，有朋友就好。

最后一天我和summer决定做点有意义的事情，于是我们去了上海科技馆。
还不错，虽然连片树叶都是假的，但感觉起来还真是，全是高科技啊~！
做了体能测试，胖到不胖，心肺功能却是差.......当时心就碎了.......
发短信给帅哥教练，他嘻嘻笑着说，来参加我们的减肥营吧还是~！
那个纠结啊我~

一个星期没见到太阳，终于可以回家了。
当飞机降落在长春龙嘉机场那一刻，我第一次对家有了如此迫切的向往。

好吧，总结一把上海之行，啥都不说了，就一句话：

我爱北京天安门~！！！！！

 

懒了好久好久，好久都懒得写点什么了。

但今天是儿童节咯~！

虽然晴转了多云，虽然多云又下了雨，

虽然没有游乐园踏青会，虽然没有旋转木马摩天轮，

虽然推了N个约会最后还是没能过个有气球有糖果的儿童节。

但还是很开心，跟别人的男朋友吃了好吃的烤肉，装嫩去游戏场玩乐。

所以，还是要祝福所有大盆友，小盆友，所有童鞋节日快乐，天天快乐哦~！

大家都要快乐哦~！

写下的全部都稍纵即逝，隐去的所有却坚若磐石。


那年一个陌生人问我，你是什么兽？
不假思索，悲伤兽。
只是因为香草冰淇淋吗？我也不知道。
他问，你不开心？
我说，没有啊。
他问，那你为什么不笑？
我说，还不想死。
于是我们都笑了。
一边吃着香草冰淇淋一边想，到底是怎样的悲伤，才会选择长笑至死这样惨烈的方式呢？
笑容和快乐从来不是对等的，到底什么是快乐，也许只有长笑至死的悲伤兽才真的明白。

想起你的脸，满满的悲伤快要溢出来，但脸上却挂着旁若无人的笑容。
那么恍惚，只有记忆中的幸福，依然清晰。

悲伤兽：性温和，喜阴冷。爱吃花菜和绿豆、香草冰淇淋和橙子布丁。此兽不笑，但笑即不止，长笑至死方休，故名悲伤。


又或许，我是舍身兽呢？

梦里我等不到一个答案，于是毅然回到曾经的城市，一切如故，只是我找不到他。
一间一间房子推开房门，终于被我寻到。
淡漠的眼睛中已然告诉了我答案。他，还是骗了我。
转身离开，车水马龙的街头，拿着电话，我该打给谁呢？
慢慢剖开自己的肚子，挖出自己的心，对着电话，问他，你听到我的心跳了吗？
然后说声再见，来不及挂断，身体就飞了出去。
终于我用自己的自由换来所有人的自由。
于是惊醒。手心里全是汗水。
还好是梦。
心痛。
可我，真的想给所有人自由，包括我自己.......

舍身兽：性忧郁，喜高寒。群居，体健，复原能力极强，故不易伤。但喜自残，一而再，再而三，终至于亡。故名舍身。


打开亡灵世界之门，那下面，都是人......
我们这里的，都是兽......

“写下的全部都稍纵即逝，隐去的所有却坚若磐石。我们都不是清白的。”
                                                                                                         ——《异兽志》

 

哥哥和嫂嫂去了云南，大理丽江昆明版纳，一共八天的行程。
从知道那天起，心就开始不安分起来。
祥林嫂般絮絮叨叨的给他们讲我心心念念的丽江。
丽江的天丽江的云，丽江的山丽江的雪，丽江的城丽江的水，丽江的故事丽江的人。
虽然离开了，但终究还是放不下忘不了......

说好要把之前不小心藏起来的代金券送给哥哥物尽其用，结果还是忘记了。
看着12张寂寞的代金券，终究还是被遗忘了，于是只能继续寂寞下去。
对不起。 就让我来陪你们一起寂寞下去吧......

小河尽头四方街，你是否还会在那里等着我？

（去年拍的照片，偶尔翻看到觉得还是不错，再显摆出来自恋一把。嘿嘿~~~）

今年四月极度不正常的东北天，第一天火辣辣的热，隔一天就是刺骨的冷。
不到第三天，我体内的小宇宙就自动燃烧了起来，鼻子也进入飞流直下三千尺的状态。
别看我长着一脸的健康色，身体看着也如退役运动员一般粗壮，谁看了都以为我跟活驴一样能蹦跶。
哎，我要说我体弱如林黛玉，您不得吐的天崩地裂哇？
可自大我从娘胎里伸出我的左脚那一刻起，就确实没少让大夫操心。

好容易下个决心，好好锻炼身体，尽量不给构建河蟹社会增加负担。
结果爬了个五楼，就喘的跟死驴一样了......
想想几个月前老子海拔4K多爬雪山过草地，难道是梦？
妹妹说，姐，那边空气好啊~！
唉，是啊，现在满世界鸡蛋都是假的，空气都保不齐添加了啥氯氯氨氨的嘞~！

体弱如我，按照老妈的话说就是，苍蝇蹬下腿都能把我闪着......
小样的，蹬吧，蹬吧，你们都蹬吧~！
蹬不死我，我还得拍死你们丫的~！
然后继续爬雪山过草地，喝酥油茶吃牦牛肉挖甜菠菜去~！

ps:刚看到今天北京的气温：晴 9℃~25℃
喜欢的数字组合，我的生日。

一边看《死神》，一边吃橙子。
AllenQ我道——

Allen：干啥呢？
Kelly：看死神吃橙子
Allen：啥片啊？
Kelly：......

春天就要来了，翻出我的白色小板鞋准备出去踏青。
却惊奇的发现，上面星星点点的泥渍张牙舞爪着。
才想起来，从云南回来直接丢到沙发下面，压根就没洗。
我的小板鞋骄傲的提醒我，这可是国际湿地公园拉市海的泥渍哇~！
恩，恩，我点头，虽然看起来怎么都像臭水泡里滚过的样子。-_-|||
不过说起来想想，我和妹妹在宁静美丽的拉市海拍的照片，无论上看下看左看右看，哪个角度来欣赏，都使其具备了作为一个泥水塘的低调的不惊。
啧啧，怎奈相机太烂，相机太烂啊~！
打死我也不承认是我照相水平太洼~！

顺手又拽出去爬山时临时买的那双百元登山鞋。
褪去原始森林的灰尘，早已经被我的裤子擦回了本色之土黄色。
下山时五分钟一开的鞋带，终于在高人手下坚持了两个多月没再开过。
以至于我几次三番盯着鞋带想拆开看看这个结是怎么打的，却总是欲拆还羞的放弃了。
就怕拆了，没学会，还系不上了。
好在这鞋的自洁能力比较强，根据这个趋势发展下去，待它退役之前，根本无需用水清洗，勤洗洗裤子就可以了。
啧啧，真是物美价廉的好鞋子啊，好鞋子啊~！
怎么着也不能承认是我笨的不会系鞋带又懒得刷鞋~！

自打云南回来，手机屏保背景都换了那边的照片，手上戴的也换成了大大的手工银镯子，包上也挂了个会哭的东巴小人，习惯在杯子里丢几片茶叶。
有时抬头看天发呆，大脑会将眼前不太蓝的天不太白的云自动换成玉龙雪山上的碧空云海。
晚上失眠看夜空，大脑也会将黯淡的图像自动转换成文殊坪那洒满碎钻闪亮无比的穹隆星空。
自打云南回来，经过阿迪耐克时变得不屑了，却爱上了舒适的登山鞋和温暖的抓绒衣。

想起那天去买冲锋衣，想要低调点的灰色，却只有鲜艳的大红色，于是犹豫着。
老妈在一边丢过来一句，红的好，丢了野外求救时好找。
顿觉，精辟啊~！
冬末的东北，我里面只穿了衬衫立在狂风中，感慨无限的告诉娘，真挡风啊~！
然后吃饭的时候爹好奇的问我，真防水？
鄙视的看了爹一眼，一杯水倒在身上，看着水涓涓的流过衣服，再跳过鞋面。
多说无益，自己看吧~！
同时也印证了我可怜的棉布裤子，真吸水......
哎，都是高科技啊~！

逛超市，突然发现了在云南吃到的好吃的巧克力卷，惊喜的捧回来两大盒，吃的那叫一个酣畅淋漓，胖死我吧，胖死我吧~

如同精绝古城里留下的红色印记，丽江也给我烙上了无法消除的印记吗？
无论离开多远多久，都无法消除遗忘的印记和记忆。
只是丽江的印记，是烙在心里的。就连我这样记性不好的人，也无法幸免。
突然想知道，每一个到过丽江的人，是否都会有此印记？
还是，只有我得了这个无法痊愈的后遗症？

管他嘞，抱着我的《藏地牛皮书》，才发现有那么多地方还没去，有那么多景色还没看。
于是合计着啥时候去西藏，去川西，去滇西北，再游丽江。
只是，彼时的丽江，还会是曾经的丽江了么？

丽江的春天
            ——陈升

今天跟我回家
我最亲爱的朋友
窗外依偎杜鹃花
明天一起醒来
也许会有一天
我们终需要分别
小河尽头四方街
你在那里等着我
夜里喝杯普洱茶
笑着说要去走婚
你可不要忘了我
雪山龙潭东巴国
要在那里等着我
玉龙雪山的春天
啦～啦～

我定定的看着眼前的男人为我开门付账端盘子收起废纸，却一直默默低头不肯看我。
个子不高，微胖，笑起来不够漂亮。完全不是我会喜欢的类型。
我也完全感觉不出来他对我有什么向往。
问他为什么。他说，不烦。
于是他对我的过往一无所知，甚至不去探究的接受。
这就是要陪我走下去的人了么？
恩，肯娶我就好，还要求什么呢？呵呵......

一直以为只要五分钟，我就能判断出眼前的人会和我有怎样的交集。
可这一次，竟然丧失所有判断能力。
没有喜好与否，也看不到未来的样子。

他说，今年一定会结婚，随便和谁。加重了语气一字一顿，随便和谁。
我没有抬头，长吁一口气笑，我也是。突然觉得轻松。
这，大概是我们仅存的共识吧。

回来和Allen说起，他沉沉的说，Kelly，不要这样。
我笑的云淡风轻，这样有什么不好？
他说，你给我点时间，等我。
我笑的泪流满面，等你做什么呢？
Allen叹着气说，你来，让我看看你。

不知道从哪天起，我和Allen变成了这样无话不说的朋友。我的开心难过，他都明白，如同他自己经历了一般的清楚。默契的连感冒都一个南一个北的同时进行。笑言，他晚生一天，我早生一天，我们就是twins了。
只是，现在的Allen已经不是当年看到我会笑的无比灿烂的他了。虽然他还会心疼我还会关心我，虽然他远在异国他乡的小女朋友不明就里的介意我，但毕竟他身边心里的人，都不再是我了。其实这样做兄妹多好啊~！呵呵......
想来也是可笑，身边的人爱过的爱过我的，全部加起来不过屈指可数的几个，如今也都丢下我一个人去好好过各自的生活。而能够还我身边告诉我不要这样胡乱嫁掉的人，竟然是曾经被我伤的体无完肤的他。可是我不能再拖累他了，不能再拖累任何人了。

今年，也该嫁了吧，随便谁......

一个不小心，又看到了那时红极一时的《京城少年折腾记》。
正好演到向南带着遥遥回心碎乌托邦宣布好消息，杨晓芸扔了衣服跑出去大哭一场。
然后又委托米莱去质问向南，难道婚白结了，人流白做了？合适么你？

记得当时看《奋斗》的时候，总觉得遥遥真是个好姑娘，好的绝对不是真正的80后。
我要是向南，我死都不会放开遥遥的手。
而杨晓芸就是我们80后女生经过艺术升华后的鲜明代表，生活在自己的舞台中演戏给自己看。
一副任性而无谓的样子，其实什么都怕失去。
那时候总觉得向南不应该放开遥遥的手，杨晓芸其实也许只是不甘心。
但此时此刻，我却改变了以前的看法，我突然明白了杨晓芸的感觉。
看着向南哭的不像男人的脸，遥遥特大度的平静笑脸，杨晓芸可怜兮兮的样子，突然觉得：
向南真他妈的是个混蛋。
遥遥的自私也真不是人。
杨晓芸就是自作自受的白痴。

总觉得我还是像米莱多点。
有点任性，有点自私，喜欢胡闹，喜欢冒险，喜欢假装坚强，固执的要命，总有自己的小坚持，喜欢给自己圈在自己的世界里。
可是米莱还是失去了陆涛，被自己的好朋友，同样好的不像话的老女人夏琳抢了最心爱的陆涛。
我不想做米莱。
可我骨子里总是有米莱的影子。
也就摆脱不了米莱的命运吧。
呵呵......

曾经还不要脸的觉得，自己其实也有那么点像遥遥，独立自由而爱的无私深沉。
也有那么点像杨晓芸，喜欢演戏给自己看，却发现观众真的就只有我一个人时而寂寥。
而向南，毕竟是电视剧里的向南，哭着对遥遥说爱却选择了杨晓芸的向南，并不是真实的。
如果我是向南我会怎么样呢？也许我也会特不是人的做同样的事情吧。
或者，更禽兽不如的丢下杨晓芸一个人。
到底该是谁的错呢？

又不可遏止的想起自己曾经在京城折腾的年少岁月。
真想好好醉一场，哭一场......

算了，不过是部偶像剧而已嘛。
都离开京城了，自己还没事瞎折腾啥嘞？
唉......

终于再见到C，在分别三年之后。
三年前最后的记忆，还是他有点孩子气笑起来格外好看的娃娃脸。
而三年后再见到的，却是一张略带沧桑三十岁男人的面容。
倒是坐在他对面的我，依然顶着三年前的面孔，笑的云淡风轻。
三年的惦念，终于在再次相见时，释然。

跟着爸爸去见QZ叔叔，特意装扮的成熟了些，终究是要面对这样的场面了。
白衬衫+宝石蓝羊毛开衫+黑色细灯芯绒长裤+黑色高跟皮鞋+自然淡妆
如同迈克尔跟在唐身边一样，谦恭的打过招呼，便乖巧的立在一边。
叔叔和蔼可亲的问爸爸，女儿十几了？
一口茶水喷出来，满头的黑线.......

问Allen，认识我二十年有余，可有变化？
他说，恩，长高了，头发长了......
脸呢？他想了想，好像没什么变化。
没有变漂亮，也没有变老。汗......
没有变老我还是能忍的，没有变漂亮，总有点无法释怀，恨~
Allen笑言，以后不能说大我两天了，要说大十二年......

看着镜子里自己千年不变的脸，脑海中浮现出一个词来。
妖精。
祸害人间的妖精。
活着真是TNND多余。

日子一天天的过，我越来越不清楚自己要的到底是什么。
戴着面具堆出的笑脸，甚至来不及错身。
只有眼睛，无神而无谓的漠然。
从争吵到无言再到争吵再到无言，我好累。
幸福时候无暇顾及的开心，现在也彻底让自己沉迷进去。

不在沉默中灭亡就在沉默中爆发。
而我，最终会怎样呢？

PS：最近迷上的，徐福记的话梅糖，吃起来有种幸福味道，相当不错哦~！嘿嘿~！

突然的心悸，毫无征兆的想起一个人来。
发呆听歌看书看电影，怎么样都挥之不去。
不舒服。担心。出了什么事么？
晚上拿着电话发呆的看着屏幕，不知道该怎么办。
我答应过的，我不能。

早上醒来，嗓子疼的要命，已经肿了起来。
到了晚上，试了体温，竟然发起烧来......
这速度，都赶上神七了-_-|||
我怎么能病呢？
我现在不能生病啊.......

真是吃多少费列罗都没用了。
让我死了吧......

 

 

海角七号插曲——

国境之南

范逸臣

作词:严云
作曲:曾志豪

如果海会说话　如果风爱上砂
如果有些想念遗忘在某个长假
我会聆听浪花　让风吹过头发
任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终於懂得

当阳光 再次回到那　
飘著雨的国境之南
我会试著把 那一年的故事　
再接下去说完

当阳光 再次离开那　
太晴朗的国境之南
你会不会把 你曾带走的爱　
在告别前用微笑全归还

海很蓝　星光灿烂　
我仍空著我的臂弯
天很宽　在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱　诉说的太缓慢

 

最近听的最多的一首歌，很好听，柔柔的，听着心情会很好。

最近最常的状态：
一边吃费列罗，一边听中孝介的疗伤歌，心情还不错。
偶尔无聊偷偷跑来上一把网，挪个车，写俩字。
戒了三年多的巧克力开始忘乎所以。
恩，我需要保持良好心情~！
一天两颗费列罗，不会得忧郁症撒~~~
呵呵~~~

 

有多久没有看过安妮的文字了，已经习惯了正常平静的生活。
工作出游恋爱，热闹的是生活，安静的是漠然的心。
藏起曾经伴我一路又一路的书本，淡忘内心曾经的不安和挣扎。
我一直以为自己变得正常了。
直到听到他说起，墨脱。

墨脱。
莲花盛开的地方。
安妮笔下善生和庆昭徒步走去的地方，安妮笔下内河真正停留的地方。
墨脱，曾经是内心深处最隐匿的向往。
只是时间隔的太久了，久到突然听到竟然没有即可认出。
墨脱，就这样两个字，便使得搁浅了太久的记忆如潮水般汹涌来袭。
久违的记忆，久违的感觉，久违的向往，久违的自己，久违的心。

内河。善生。庆昭。
殊途同归的三个人，能够找到自己的归途，多好。
可我是谁？还是只能继续遥远的向往吗？
蠢蠢欲动的感觉再度回来。
只是这一次，墨脱，听起来不再那么遥远。
他到底是什么人？
为何他可以一次又一次将我骨子里隐匿安然多年的野性轻而易举的唤醒？
却又一走了之，丢下我一个人在原地，还有那份压抑不了的呼之欲出不安分的心。

回到北京时，坚定的给自己承诺，九月末，去墨脱。
即使只能独自前往。即使无法回来。
不要自己再次错过。也许真的可以停下来。
想着想着，整个人竟然可以安静下来。
晚上久久的站在阳台上，北京的夜晚还是凉的。
手脚逐渐失去温度没有知觉，能给自己温暖的始终只能是自己。
太阳照不进来的深海，只能自己冰冷。
心还在跳，却恢复死一般的安静。
再一次没有悲喜没有波澜。
其实这样，真的挺好。真的。

再一次离开北京。
前一夜和J分了家和当，看着eddy如同自己的孩子。
跟谁走？留在北京还是去东北？
傻狗左右看着我们俩，开始转圈咬自己的尾巴。
想想我们确实残忍。
曾经我以为我永远都不会离开北京，曾经我们说好要一起好好养活eddy。
可是我食言了。

早上起来，他已经上班，来不及说声再见。
收拾东西，eddy寸步不离的粘在身边，红着眼睛看我，似乎真的明白一切。
这个世界上唯一对我不离不弃，永远充满依赖和欢喜之心的生命，却被我丢下一次又一次。
想想自己真他妈的不是人。
抱着他说对不起，也不知道他是否听懂。
我傻傻的宝贝......

扎起马尾，镜子里剪短的刘海看起来像个小男孩。
只是眼睛不再明亮，眼睛里不再有悲喜。
走吧。

站在门口，eddy在门外低头拗着不肯进去。
蹲下看他，他不看我，头却凑了过来。
抱住他的大脑袋狠狠的亲下，推他回家，关门离开。
心中依然没有悲喜，空空的。
想想过往的人和事，无痛无哀。
竟然平静的没有任何感觉。
我讨厌这样的自己。

这颗再生的心似乎喝了孟婆汤一般，没有忘记前程往事，却忘记了七情六欲。
没有悲喜，空荡荡的。
没有上次离开撕心裂肺般的疼，也没有上次离开万般不舍的纠结。
跟allen说我现在无欲无求，心若死水般的安静。
他说，再空一段时间就好了。
可我好怕此生就这么空下去了。

第几次有人说起，我不经意的执拗总会扎疼别人。
谁都知道会哭的娃娃有奶吃，可我偏偏是个生来就不会哭的孩子。
事实总是残忍的，你不想听我不该说。
可不听不说就不用面对了吗？
我早已习惯披着刺猬的外衣，把自己的柔软的肚皮紧紧包起来，是因为害怕自己受伤。
可是你要一个安心，我便拔下一根刺转过来扎向自己。
你的疼，我来替。
然后对你微笑，只因你说，不要哭。
自欺欺人的把戏，只要你安心我便放心。
我能给所有人一个安心，可谁来给我安心呢？

车子离开北京，停了用了6年的电话号码。
换了新的电话，吉林的号码。告诉的人算上父母，不足十人。
懒得和任何人联系，什么心情都没有。
吉林，曾经因为是家，所以虽然离开，但还是爱的，总觉得老了还是要回来的。
可如今，吉林就是吉林。跟我毫无关系的一个城市。不再爱的城市。
可也没有恨了。不过留下来了而已。

还有什么能再次唤醒我的激情，点亮我的眼睛呢？
墨脱吗？
那是坚定的决然，也是平静的。
这次，是真的安静了，从里到外的安静。
生活，就只能这样了么？
只能这样了吧......
可我，才二十七岁......

一月二十四日，丽江，晴。北京，多云。

睡了懒觉起来，收拾好所有行囊，便和小C哥哥约在樱花屋的二楼喝着甜腻的柠檬水，有一句没一句的聊天。
临近春节，游客开始多了起来。
大大的木窗敞开着，把脚搭在窗边，静静的看着下面人来人往，秃了叶子的垂柳条偶尔被风吹着摆动着，两边水里的鱼儿在水草里嬉戏，远处的雪山衬着碧蓝如海的天空，阳光把整个古城晒的暖暖的，懒懒的。
丽江，真的是个让人可以安静享受悠闲时光的地方。

下午将我们送到机场巴士那里，很快就到了机场。
晚点。等候。不想离开......
起飞，跑道两边那么近的山。
起飞没多久，就到了云里。果然是离天好近好近。

到了昆明，不用出机场，直接飞北京。又是晚点。
下了飞机，走出机场，空气里都是尾气的味道。头疼。
到了贵的要死的酒店，不过几个小时的中转而已。
不知道什么机械的声音在耳边，一夜未眠。头更疼了。

一月二十五日，北京，吉林，阴。

大年三十，天未亮，赶到机场，满是灰尘的味道。
几个小时后，已经是东北的冰天雪地。
恩，回家了。
心，还在外面。


后语：

回家过年，热闹？吵闹而已。
终于听了话，不再离开。
却争取来了两个月的假期任我撒野。也好。
整理照片，开始疯狂想念.....

想念多如牛毛的星空，想念似海的蓝天，想念纯净的空气，想念深深的森林，想念晨雾中的山色，想念白色的雪山，想念没有电的木屋，想念开阔的牧场，想念大片的饵块，想念甜甜的菠菜，想念香腻的牦牛肉，想念醇香的酥油茶，想念安静的流水，想念干净的笑容，想念暖暖的阳光，想念懒懒的时光，想念那个大漩涡丽江.........

生活恢复却未如常。
而kelly，已经不再。

PS:更多出行照片，请看巴巴变相册，会不断更新，有空会把所有美丽风景都放里面去~！呵呵~~~

一月二十三日，中甸，丽江，晴。

早上起来，听从远程手机导游的话，去了古城里的龟山公园。
说是公园，其实也是个寺院，但里面有着世界上最大的转经筒。
去的时候没有听见小C哥哥说的诵经的广播声，
只有一位僧人在我们跪拜的时候高声诵读着经文。

没有人收费，也没有标价。
在香盘里自己拿了香，在酥油灯前点燃，拜了佛，便随意离开。
没有护栏，也没有保安。
无比高大的转经筒沉重如人生。
和妹妹合力转动，不知道这样一周，都算颂了里面多少经文。

准备离开时，三三两两的藏族老人正走上来。
被风和阳光雕刻出来的面容虽然苍老，却有种说不出的安详和美丽。
看到我们，他们会用并不流利标准的汉语打招呼，然后微笑离开。
看着他们一步步跪拜到佛前，看着他们拿出一角两角的纸币虔诚的奉于佛前。
心被狠狠的撞了一下。

突然觉得都市中的我们才是被神遗弃的族群。
贪婪虚伪，用自身的退化来享受现代科技的便捷。
摒弃了自然所赋予的能力，心和身却又一刻都不得安宁。
而生活在离天空那么近的他们，似乎伸出手就能召唤天使。
纯净的天空和阳光，干净的蔬菜和动物，清澈的空气和山泉，
造就出来的是他们纯净的眼睛，干净的笑容，还有无比清澈的心灵。
他们说着神能听懂的语言，遵循着神的旨意生活，感恩着神的眷顾而虔诚。
他们才是神的子民。
当我们自负的感慨别人的贫困落后时，又有多少人能够明白：
他们谦卑的俯身跪下的地方，却是我们怎样踮脚昂头都无法看到的天堂。

出来进了旁边的红军博物馆，纪念红军的地方没有开，倒是里面是寺殿开着。
走进去，没有人，就连佛前的两盏酥油灯也被风吹灭了。
跪拜完，拿了香，慢慢融化了凝固的酥油，点亮了两盏酥油灯，才转身离开。

逛了古城，吃了早午饭，打算早点买票回丽江。
结果到了客运站，只有两个小时后的车票。
两个小时，看来本来想错过的松赞林寺，还是没能错过。
果然是按照小C哥哥给安排的行程，一样不多一样不少的走走看看。

打车，走路，再坐公车，才到了有小布达拉之称的松赞林寺。
虽然某些人说不够好看，没有东竹林寺好，但于我们这样孤陋寡闻的家伙来说，还是小震撼了下。
因为时间关系，走马观花的看了个大概，能进去的殿，也就进去跪了，拜了。

离开中甸到丽江，已经晚上。
小C哥哥提前安排了四星大酒店给我们，终于觉得自己还活在现代，舒适，却有点迷茫。
晚上去古城樱花屋吃饭，15张代金卷变成3张，还不自知的埋怨别人。
小C哥哥无奈的看着我们俩，骂着骂着自己都忍不住笑起来。

透明的袋子里装了两个盒子，一红一绿。竟然还有礼物。
红色的盒子里，丽江的银饰，百岁坊的项链。
一个镂空的星星，一个被圈住的皇冠，两个不相干的项坠放在一起，却是别样的好看。
他笑着说，皇冠好看，但你那么喜欢星星，就一起送你了。
原来他真的摘下那晚最闪亮的星星，系于我的颈前。
绿色的盒子里，中文和东巴文对照的印章。
图画一般的象形文字，千百年来渊源不灭的文字，刻画着的，是我的名字。
他笑着说，这里不比大城市，没什么好东西，这个算特产了。
至此我终于和纳西丽江结下了无法分割的关联。

抬头看他，该说些什么呢？
再说谢谢吗？似乎说的太多了，又似乎觉得太轻了。
喜欢吗？
恩。
喜欢就好。
恩。
欢迎再来丽江。
恩。

明天，就该离开回去北京了。
后天，就该回家过年了。
再后天，就是新的一年了。

丽江，再见。

 

一月二十二日，巴拉格宗，晴。

早上起来，不到八点，天刚微亮。
打开窗，惊喜的不住叫了起来。
梅里神山的主峰卡瓦格博主峰赫然印着干净的天空，山腰中一条长长的云带缠绕。
跑出去，等待日照金山的瞬间。

阳光慢慢的，一点一点的洒在卡瓦格博主峰上。
洁白的雪峰就这样慢慢的，一点一点的被染成了金色。
好美，真的好美。

看完日出马上出发赶场下一个目的地，小C哥哥力荐的巴拉格宗。
我们一路风尘仆仆的来到香格里拉大峡谷，至今还在修建，还未对外正式开放。
真的是豪华的门面豪华的售票厅，豪华的游览车豪华的厕所。
就四个字，财大气粗哇~！

话超级多的导游白马一路不停的给我们讲述巴拉格宗的故事，峡谷的故事，巴拉格宗大峡谷的故事。
常年不见阳光不见人的幽静山谷，就这样被无情的打扰着。
倒是那四棵象征着佛教四大天王，以绝对高难度系数姿势生长在峡壁上的棕榈树的确让人称奇。
这个由当地土财主凭一己之力未开发完全的景区，确实还是震撼的。
不同于虎跳的澎湃畅快，沉稳中不失灵气，幽静中不失开阔。
山路十八弯的转进去，看不到头，却也看不到两处相似的山水。

白马还在讲述香格里拉的故事，丽江的故事，消失的地平线的故事。
然后他讲起了神山梅里的故事。终于引起我们的兴趣。
梅里，卡瓦格博山峰，藏传佛教四大神山之一，云南省内最高的山峰。
作为海拔6000M以上唯一一座没有被人类征服的处女峰，梅里卡瓦格博峰的神奇说也说不完。
九十年代初中日联合登山队17人葬身梅里雪海的故事想来还是有人会记得，
随后日本登山牛人跪拜在梅里脚下哭泣着宣布退役的事也许也是有人听说的。
八十年代十世班禅圆寂前来到飞来寺朝拜梅里雪山的神奇，听来像故事，却没办法不相信。

白马说，卡瓦格博主峰不是所有人什么时间来都能看得到的。
我们坚定了信念便很神奇的看到了。
白马说，卡瓦格博主峰上要是只有一朵云，就叫做神山戴帽，是难得一见的。
我们在等待日照金山的时候，恰好有一朵云飘过，看见了也拍下了。
白马说，卡瓦格博主峰要是山腰上有一条云带，就叫做神山献哈达，说明山对面来了尊贵的客人。
我们看到的梅里，可能昨夜山上的云落到了山腰，早上的日出之时，山腰始终有一条长长的白云，看到了也拍下了。

突然间真的相信了，我依然是被神庇护的孩子，即使我做了那么多错事。即使自己都遗弃了自己。
可是菩萨，终于还是没有弃我......
而此云南之行，可是菩萨早早为我安排好的旅程？
一切都是注定的吧，呵呵，谁的命是在自己手里的？
小C哥哥一直告诉我，命是在自己手里的。
可是，为什么连他自己都乱了呢？
呵呵，既然是命，就该是天注定的吧......
那么，我就该认了吧，呵呵......

离开巴拉格宗，赶回中甸也是晚上了，没有再回古城。
还剩下三个小C哥哥说的中甸景点，突然没什么兴趣了，归心似箭的想回去丽江。
明天，应该可以早点回去丽江了吧。
真好。

一月二十一日，途中，小雪转晴。

说好要去梅里看日出，结果早上中甸就是乌云密布，零星飘着雪花。
司机师傅问了梅里那边，说是这两天都没有看到雪山，便劝我们放弃。
放弃吗？不要。
我笑着说，等我们去了就晴了。师傅不住的摇头却拗不过我。
上了路，经过几个小时无比险恶的盘山断崖路，先到了传说中的月亮湾。

 

 

天空逐渐放晴，大块的阳光漏在远处的山上。
中午在奔子栏歇脚吃饭，活了快三十年，终于知道原来菠菜的叶子比菜根甜的多。
继续上路，山中安静的东竹林寺。

 

一路走一路晴，到了白马雪山的时候，天空已经湛蓝如海。
海拔4292的白马雪山，雪不多，也没什么高原反应，真好。
只是梅里的方向还是隐隐的在雾里。

 

 

 

再走，就是飞来寺了。安排了住处，就在梅里主峰对面。
神山梅里就在面前，头上是蔚蓝的天，山前是厚厚的云。
当地人看到我们笑言到，你们看不见梅里的。
为什么？
云太厚了，明天什么都看不到。
呵呵，我们一定能看到。
看不到。
一定能看到。
打赌？
好！
固执吗？不，是坚定，信念而已。
我说看得到就一定看得到。

 

 

时间还早，跑到真正的飞来寺去玩。
不大的寺院，却围了一周的转经筒，五彩的经幡缠绕住天空的蔚蓝。
好美。
顺时针绕着寺院走了一周，转了一周深沉的经筒。
在佛前点了酥油灯，可保全家平安。全家吗？呵呵......
突然想起天下无贼里面刘若英虔诚的跪拜在佛前，她可是许了什么愿呢？
那么，无愿可许，是不是就是无欲无求了呢？

 

 

晚上开了窗看雪山，天空中繁星点点，云渐渐褪去。
明天，我一定能够看到梅里神山，我相信。

梅里，晚安......

 

一月二十日，车上，晴。

上午还是闲逛了丽江一把，下午才肯离开。
小C哥哥为我们编排了行程，嘱咐了牵挂，才放我们离开。

原来我还是这样一个无法让人放心的孩子啊.......
呵呵，偏偏老天爱我，
总会有人在一旁忧伤的看我漠然浅笑的脸，心疼着我破碎无助的心。
只是每一次到最后，依然是我傲然的独自前行，无人作伴。
于是更加漠然，加浓的笑意也愈发冰冷。
真想把心拿出来在这样的高原烈日下好好晒晒，解掉冰霜，驱走寒冷。
呵呵，心会跳了还这样多话，不知足哇......

一路的风景，虽然少了些绿色多了些枯黄，
但远山近房牧场成片的藏家风光倒真的是心中香格里拉该有的样子。
傍晚到了中甸，走进古城，却是说不出的荒凉......
没有了太阳也没有了丽江的人声鼎沸，气温也觉得低了好多。
人和城，一样的冷。
清冷，冷清。

吃了牦牛火锅，胃又开始翻腾。
廉价的小客栈里更是没有一丝温度。

开始想念丽江的温暖......

一月十九日，虎跳峡，晴。

担心体力，顾及性命，没有爬天梯也没有去走168级勇者路。
老老实实的下了安全却也不是多平坦的山路。
穿了太多负担，走到下面时，却也累的七荤八素......

大大的虎跳石稳稳的端坐在急流之中，昂着头蓄势待发的样子。
真的有老虎这样跳过这个世界第三大峡谷吗？
呵呵，若我跳，跳的过去吗？

走到虎跳石下面的大石头上，上书三个字，发呆石。

人不多，妹妹怕险不肯下来，猴子拿着我的相机自己玩的开心。
于是自己安静的沿边坐下，听着涛声，动也不动的发呆......
真的是发呆，脑袋里一片空白，看着那么近的水有点恍惚。
起身，一个不稳，猴子紧紧的拽住了我。
抬头看他，笑笑，走神而已。
再走向别处，他紧紧的跟在身后。
好吧，回去吧。

一路艰辛的爬回去，竟然遇到从香格里拉过来的那两个成都帅哥。
打了招呼告了别，觉得好笑。
想想也算有缘。一路至此，缘分也至了此。

转身坐车回丽江，一身尘土的在古城见了干净的小C哥哥。
坐在小桥流水旁边聊天，走在青石板路的小巷里沉默。
一走一坐，已是深夜。
我看着他笑，哥，谢谢你救我。
他捏我的脸笑，小姑娘，要好好幸福。
终于没有眼泪可以流了，真好。

突然想起刚到丽江之初买的东巴小木偶。
左挑右挑，挑了个流泪的面孔送给自己。
如今想来，似乎从那时起自己便没有再哭过。
心死了，便是静的没有波澜没有悲喜没有眼泪。
可是它换走了自己哭泣的眼悲伤的脸绝望的心？
想至此，手不禁握的更紧。

明天，该去香格里拉了吧。
不想离开丽江......
小C哥哥说的对，丽江就如同一个大漩涡，足以让人陷得很深很深......
而我，已难自拔......

香格里拉，心中的日月所在，你又会是怎样的天地呢？

一月十八日，途中，晴。

早上醒来，周身都是暖暖的，已经多久没有睡的如此安稳？
不想睁眼，手却轻轻抚上小腹，不知道何时养成竟成了习惯？
轻轻转身，他低低的问，醒了？
也不知道他何时醒来，竟这样动也没动的等我醒来。
暖暖的，心又一动。
我不过是他萍水相逢的路人。
而这样的温暖与我，却是性命相救。
他说，你叫我哥，你便是我妹妹。
我笑，多久以来，终于真心实意的笑了出来。

从睡袋里爬出来，吃了面条就向山下公路走去。
到了公路，远远的看着等我们的大家，不舍的挥手告别。
便由小猴子向导王9带着我和妹妹开始了虎跳峡的行程。
几经辗转，坐了好久的车，又走了几许的路，站在峭壁上看碧绿碧绿的金沙江。
猴子指着峭壁底下的渡口说，走，去坐船。

金沙江，碧波徐徐，风中的沙砾吹到手中都是金光闪烁的。
跳下去，我是否也会变成这样一粒沙呢？
呵呵，若是如此，叶子该会怎样的羡慕我呢？

下了船，不知道迂回了多久的盘山路，翻了多少山，过了多少村子，走了多少公路。
高高的桥上远远的看下去，猴子说，客栈在下面，虎跳峡在下面的下面。
我和妹妹不语，看着他。
内心的OS是：找他退了钱，然后揍他......

不知道什么时候出现一只小狗，不远不近的走在我们前面。
和他说话，喂他东西，微笑看他。
他自顾自己走路，不时回头停下来等我们拍照。
有时拍的久了不见了他，等下又从下面跑上来找我们，再走。
笑言是给我们指路的使者。
狗，不过山野之中的野狗，也终是比人懂得情义二字。

终于到了客栈。
风穿梭不息的无人山谷，幽静的能够听见风在唱歌，星星在跳舞。

还能疯多久？
算了，洗澡睡下，懒得多想。

真正的虎跳，还在明天......

一月十七日，玉龙雪山，晴。

七点半不到，小C哥哥的起床号就喊了起来。
睁开眼，对上的是一双年轻俊美的眼。
昨晚睡在身旁的是谁？完全没有印象。
相视一笑，轻的不着痕迹。
闭上眼睛，困。
风在头顶吹，脚下N多件衣服也无法抵御山上的寒冷。
帐篷外窸窸窣窣，索性爬起来装备好去看日出。

天气太过晴朗，没有他们想要的云，也就没有金色的山顶。
可如此近距离的平视雄伟雪山，于我尚是第一次，竟也兴奋的忘记了想要跳下去的念头。
远远的眺望着山窝里的一米平地，胖叔叔说，那就是我们等下的目的地。
恩。好吧。
转身回去帮忙拆了帐篷，收好行囊，有先行的有善后的，我犹豫着不知道该做些什么。
已经先行的小C哥哥远远的回头冲我招手微笑，走啊！
于是毫不犹豫的跟了上去。
低头赶路，不忘抬头看远处的风景。
层层山峦隐在雾里，深深浅浅的墨迹，浑然天成的水墨佳作。

再走，清清楚楚的就是原始森林了。
拿着手杖憋着一口气，肩上的背包越发沉重，却紧紧跟在他身后。
还是习惯了逞强。
一路走一路聊，几个小时后突然开阔的草地让我惊喜。
抬眼可见的玉龙十三峰，牦牛的铃铛在雪山中清脆叮当。
躺在微黄的草地上，天空蓝的干净，太阳暖暖的照在身上，我们先行的四个人，吃着苹果悠闲的聊天。

等来大部队，重新钻进树林。
雪山上流下来的雪水化作溪流在山中蜿蜒。
表面已是厚厚的冰层，透下去还能听到清澈的流水声。
拾柴烧饭，一行人围坐火边。
烤熟的大片饵块卷起辣酱，火堆里微焦的小洋芋沾着辣椒粉，现杀现煮的野鸡青菜汤，水杯里是清冽的山泉水。
席间前夜睡在身边的小帅哥唱起藏族民歌，有模有样。
躺在地上，透过万年古树抬头望天，看的累了就闭上眼。
不禁感慨，原来生活还可以如此惬意随性而无忧~~~

再度出发，树林遮挡住阳光，在偶尔的冰面上跳跃前行，脚步落在千年聚集的树叶上，松松软软的。
再不久，就到了第一个目的地——双海子。海拔3600米。
突然开阔的视野，突如其来的木屋农场，安静的守在雪山脚下，惊喜的差点尖叫。
来回疯跑跟几个孩子嬉闹，怎么拍照都觉得无法表现出眼前的震撼。
跑的累了，便坐在木头栅栏上晒着太阳看天看雪山，和大家说说笑笑。
那是怎样的美好啊~！美好的不知道该如何形容。
突然觉得，心轻轻的跳了下。

稍作停留便又出发，一直近了黄昏，才来到第二个目的地——维树坪。海拔同样3600米。
这里还有一个纳西名字——姆泑都阁洛，而小C哥哥叫这里为——文殊坪。
同样简单的木头房子，一样宽敞的大片牧场，身后依然是美丽的玉龙雪山。
小C哥哥说五六月份的时候，满山的杜鹃花开，会更美。
不禁好奇，这里可是纳西族殉情所至的玉龙第三国？
那么就这样留在这里了，我也无憾了吧.......

吃了晚饭，大家围坐在木屋里的火塘边，没有电，便燃起无数蜡烛，喝酒聊天唱歌划拳，倒也热闹。
外面墨蓝一片，星星开始在夜空中争奇斗艳。
抛下众人，一个人摸索着走出去，静静的站定了看星星。
从来没有看过如此密集却又安静的星空，便是梵高笔下的星夜也没有如此的华丽。
流星不时打破沉寂，随后又沉默的消失不见。
身体的温度一点点流逝着。
脚趾逐渐失去知觉，身体，四肢，一直到指尖，无一幸免。
就这样冷下去吧，身体连同我的心，就这样绝望的冰冷下去冰封起来吧。

身后的声音一点点近了，知是他便微笑回头。
又是一颗流星。小C哥哥问我是否许完心愿。
笑，没有了心，哪里还有心愿可许？
他一愣，笑了，却没有离开。
于是一起看着星空聊天。
原来面对一个陌生人的时候比较容易袒露最最真实的内心。
原来对着一个不相干的人时比较容易正视承认最最真实的自己。

他用宽厚的棉衣包住我在怀里，在寒冷中看星星，各自讲着自己的故事。
只是这一次，我平静的讲述所有一切，没有波澜，没有悲喜，仿佛与我不相干。
他安静的听，低低的讲着大家都明白的道理，没有波澜，没有悲喜，其实真的与他无关。
身体依然冷到发抖，可心却渐渐有了些温度。
本想站一夜冻死自己的计划就这样因为他的陪伴而放弃。
转身轻声叫他哥，他笑着揽我入怀，在耳边对我不厌其烦的说着：
-老天是公平的，谁都会遇到属于自己的幸福，记得不要错过就好。
-随着自己的心去做想做的事就好，开心比什么都重要。
-既然道理都明白就去尝试吧，说不定就不再执着了。
-记得今晚的星星，不开心了就想想吧。
微微的，心似乎又跳了一下。
菩萨，这一切可是您送来救我的？
原来，我并未被遗弃是吗？

突然想起来早上站在高处看着这里，这里尚且3600M，那么俯看这里昨晚睡下的山巅呢？
他默默的看了我一眼，据不确切统计，估计4200M左右。
平静的看着他，哦......
内心无比翻腾，奇怪，我的高原反应哪去了呢？

回去木屋，他们开玩笑的将他的睡袋放在我的睡袋旁边。
两人相视一笑，各自睡下。
手脚依然冰冷没有知觉，更是没有睡意。
动下身，他轻问，睡不着？原来他也没睡。
冷。他拆开自己的睡袋，将我裹紧，丝丝暖意从他的身体传来。
就这样靠在他的怀里，暖暖的，也不知道什么时候睡着了......

一夜无梦。
多少日子来，竟是这半夜，睡的出奇的安稳......

明天的太阳，总是要升起的吧......

一月十六日，丽江，晴。

睡个懒觉，起来逛古城，还好是年前，人还没有多到似潮水。
得以拍了些安逸的照片。

 

 

 

 

 

 

一路走一路逛，算算时间，还是觉得找个地方走走吧......

见到散客接待，问了几家，想去泸沽湖看神奇的女儿国。
结果不知道怎么就稀里糊涂的决定了去看冬天并不漂亮的虎跳峡，还经历了砍价风波和抬价事件。
莫名其妙的交了钱，就去吃了没有盐但油很厚的米线，拍了一路可爱的东巴象形文字。

突然接到旅社的电话，说是有好消息。
走路回去，除了导游阿凡提，还有一个胖叔叔在。

原来他们户外俱乐部第二天要打算走雪山踩线，刚好可以带上我们。
去吗？
徒步？爬玉龙雪山？和一群毫不相识的人？
我自然是无所谓，所以看着妹妹。
丫头看了我一眼，定定的说，那走吧。
于是匆忙退了房间，收拾妥当，准备看了《丽水金沙》便和他们出发。

打电话给爸爸，没有过问太多，自知是拦不住，索性放手任我自由。
照顾好自己和妹妹便是了。
想了想，还是拨通了R的电话，只是想听听他的声音就好，总得交代一声。
他说，你随意吧。
还能期待什么？还以为他会真的在乎自己吗？
呵呵，从来只见新人笑，有谁能够听见旧人哭?
嘱咐好妹妹，无论怎样，只管顾好自己便是了。
那么，上路吧......

《丽水金沙》途中遇到一个日本大叔，中英结合的聊了好一阵子。
将近六十的老人，在韩国学好了韩语和韩国历史，现在又跑来中国学习汉语和中国文化。
不禁感慨小日本的好学精神啊，自叹弗如......

《丽水金沙》最后一场，纳西，殉情。
传说纳西女子（忘记了名字），和纳西男子（不记得名字），真心相爱。
却遭男方母亲极力反对，于是绝望的女子跳下了山崖。
晚来一步的男子绝望的燃起大火，抱着女子的尸体跳了进去。
死后的女孩来到玉龙雪山上建立了一个没有痛苦没有绝望四季花开的世界，玉龙第三国。
引诱着失意的恋人步她的后尘。
呵呵，不知道我们晚上要去的地方，可是玉龙第三国......

还是骗了R不会拿自己的命去开玩笑，不会去做危险的事。
不过一如既往的给他安心，我能为他做的，也只有如此了吧。
可其实，就是想去冒险，最好真的遇险。
不是想报复谁，只是放弃了自己，不知道该如何了解而已。
也许这样，对谁都好，给谁的都是解脱吧......
我知道自己的任性，知道自己的固执。即使这样苦苦相逼。
可时至今日，早便没有了退路。

三菱越野车停在面前，车上满满的陌生人，车顶满满的行囊。
阿凡提，胖叔叔，接待我们的小姑娘，还有看着有些亲切的抬价男是见过的。
其他人还来不及看清面容，就匆匆上路。
下了车，已经有人先到燃起火堆等我们了。
穿好租来的棉衣，换上新买的登山鞋，依然觉得冷。
灭了火，分了行李，准备出发。
还好，出门前拿的手电发挥了相当的作用。
闲聊中得知抬价男也是东北人，越发亲切，便和他一前一后的向山上攀爬。
大颗大颗的星星离自己那么近，红色的下弦月美的那么不真实，远处白皑的雪山若有似无。

终于明白鲁迅先生的名言，世上本没有路，走的人多了也便成了路。
而这地方加上我们此行数人，依旧是显然走的人不多啊......
不知道爬了多高走了多久，抢了人家的手杖，气喘吁吁的被老乡教导着，竟也是一步不落的没拖人家后腿。
也终于知道抬价老乡的姓氏，于是叫他小C哥哥。
他不叫我名字，却唤我小妹。
那夜的山，那夜的树，那夜的星空，那夜的月亮，那夜的雪山，那夜的小C哥哥。
都会是我一辈子的记忆。

手电的光逐渐微弱，手机失去信号，只能显示当前的时间，已接近凌晨四点。
撑起帐篷，拆开睡袋，合衣躺下，却难以入眠。
风带着天窗翻滚，树林混着泥土的清新冲击着习惯了蓝天工程的鼻子。
裹紧了睡袋，还是觉得冷的无法应对。
昏然中迷糊着失去知觉，也不知道是睡了，还是一夜未眠......

雪山，我来了......

一月十五日，丽江，晴。

早上起来，客栈老板带我们去了拉什海，看湿地，走茶马古道。

砍过价，挑了马，就先行出发前往茶马古道了。
据马夫说这条路可以走到西藏，可以走到尼泊尔。
千百年来的茶马古道，听起来浪漫神秘，今时今日又有多少人能知道这其中的艰险和坚忍呢？

走到当年拍摄一米阳光的地方，高高的悬崖，是孙俪跳下来的地方。
这里就是旧时纳西族殉情的殉情谷。
殉情吗？呵呵，可惜了，现在不让上去了，不然这里定然不会有生还摔残的可能，何其痛快。
继续走，来到七仙湖，传说是七仙女下凡洗澡的地方。
小小一滩碧波，没有任何波澜，在阳光下安静极了。

回去，在湿地拉什海上泛舟观鸟。

镜子一样的水面波光粼粼，小木船缓缓滑行，远处的候鸟没有丝毫畏惧，叽叽喳喳。
这里，安静美丽的不像话。
无法形容，也无法记录的美丽和安静。

中午吃了所谓的马夫菜，遇到两个住在同一家客栈的成都帅哥。
一起聊天，大家的路线大致相同，我们不过先行一步，于是别过。
我们前往束河，他们去了七仙湖。

束河新城，同大理的商业街没有区别，懒得再走。
索性离开，连古城都失去兴趣。
难为妹妹陪着这样的一个我......

回到丽江，吃了KFC，逛了酒吧一条街。
丽江，不过如此吗？
原来商业化了的古镇，不过是穿上地域风情的北京上海。
一样的热闹，一样的吵杂，一样的不得安宁。
随便吧......

回到客栈，两个帅哥也回来了，一起聊天，不断的跟我们抱怨。
两个倒霉孩子，一个惊了马，被马摔在地上踩了两脚，一个被前方的烈马踢伤了腿。
他们决然的不肯停留，连玉龙雪山也放弃了。
我们还要去玉龙吗？
大家都想改变初衷转战香格里拉了。

既然如此，明天就可以离开了吧......
那么，丽江，晚安吧......

一月十四日，大理，多云。

早上起来，客栈老板开车带我们远远的看了三塔寺，去了天龙八部的拍摄地。
坐缆车上山，没有太阳，风吹在脸上冷在心里。
眼泪突然就旁若无人的落下。

看着脚下的山，好想跳下去。
跳下去，跳下去吧，跳下去就不疼了，跳下去就不会再烦了，跳下去就无法有人再想逼我什么了......
丫头在身边紧紧握住我的手，我知道她是担心我的。

天龙八部的溶洞，传说段誉就是在这里遇到了神仙姐姐，并得到了武功秘籍。
现在洞里还有着当年拍摄时神仙姐姐的雕塑，只是不见那个深情的公子段誉。
稀里糊涂的走出来，一路无语。
头还是沉沉的晕着。

参观了喜州的白族民居，和里面热闹的民俗表演。
见识了大理白族无处不在的风花雪月，喝了也买了风花雪月四道茶。
据说有一种可以宁神安眠，好适合我......
午餐看着一桌的饭菜，还是没有一点胃口，吃了两口便再无法下咽了。

下午坐船去游洱海，苍山洱海的洱海。
大大的游轮，吵杂的游客，竟然还有酒吧和劲歌热舞表演，不得安宁。
索性站在顶层甲板上吹风，冷到僵掉也不肯回去。
船停在南诏风情岛上，半个小时的游览时间。
一路走走看看，远没有丫头的兴奋。

岛中央有一尊无比高大的观音像，高高在上的俯看众生，笑容安详的云淡风轻。
走过去，跪下，诚心祈求。
菩萨慈悲，请救我......
菩萨笑容依旧，看不出悲喜。
果然被遗弃了吗？菩萨笑而不语。
没有了心，自己都不肯救自己，还会有谁来救？
却还是忍不住无助低语，菩萨慈悲，救我，救我......
摸上胸口，感觉不到一丝心跳......

 

 

回到船上看民俗表演，喝了大理的三道茶。
一苦二甜三回味。
呵呵，人生若是按此顺序出牌，我的苦，可是要到何时才能喝完呢？

出来外面，不知道何时来的一群海鸥，紧紧的贴着船飞。
从来没有如此近距离的看过这么多的海鸥，在手边眼前欢叫盘旋着。
有人丢出馒头面包，这些海面上的精灵竟然也会一口叼住。
突然无比思念家里的傻狗eddy宝贝......
洁白欢快的海鸥，逐渐耀眼的阳光，微波荡漾的海面，要是没有身旁的吵杂，倒也清静。

 

 

转了一大圈，下了船，也就结束了大理的行程。
买了车票，今夜就前往丽江。
天色早晚，看不清外面的景色，突然的堵车才发现路边跌下山崖的破车。
耽误了时间，到了丽江已经是深夜。
大理的客栈老板好心帮我们找了丽江的朋友接我们。
直接来到丽江古城，住进客栈。
没有过多的言语，直接睡下。

丽江，你好......

写在前面：
新年交替之时回到家来，结束了10天的云南之旅，回来过年。
久违了电脑和写字，就在新年的第一天开始，正式记录这一路的点滴过往和心情吧。

一月十三日，北京，晴。

早上听着R的闹钟起来，最后一次为他收拾好东西，最后一次送他出门。
微笑着看他离开，转身拿起自己的行囊，我也该离开了。
去机场的巴士上，看着窗外熟悉的路，熟悉的楼，熟悉的人和熟悉的城市，一切都即将成为过去。
我的悲伤逆流成河......

捏着手里的登机牌，回头最后一次无比眷恋的看着这个生活了七年的城市。
fe问我，为了一个人放弃一座城市，值得吗？
值得吗？我也不知道。
只是我再无力停留坚持了。我累了。
我想离开，哪里都好，逃吧，逃的越远越好。
逃吧......最好永远都不要回来......

忘记带手表，时间既然无法停止，时刻就已经不再重要。
此后的每一天，每一刻，与我，已然没有区别。
不过是悲哀的没有心的活着罢了。
看着外面的云，有多高呢？云的那一端会是怎样的世界呢？
懒得猜测。随意吧。

中午飞机停靠在陌生的跑道上，外面全然是陌生的城市，陌生的空气和陌生的味道。
天空阴霾一如我心。
直接从机场随了人坐车直奔大理。
懒得费心。随意吧。

大理，一千年前旧时的大理国都，王子段誉遇到神仙姐姐的国度。
这一次，我又是否能够遇到神仙来救我吗？
到达大理已是晚上，随便找了家客栈，随意在一地菜堆里找了些吃的，然后随性走在古城的夜色里。

小桥依然流水，只是人家已变商家。
千年前的段氏大理国，如今的商业一条街而已。
买了零食，酸酸的雕梅和话梅。
妹妹希望我开不了心，至少能开了胃，可结果还是吃了吐。
原来没了心，连胃也弄丢了.......

没有空调的房间，被子仿佛在冰里冰过，盖在身上，从心里冷到指尖。

大理，晚安......

平安夜还要上课,抱怨,抱怨,但其实上课真的给自己的孤单找个好借口.

R年底要加班,所有计划完全取消掉.

老师在说下课的瞬间就不见了,拖慢脚步等着其他人,不过是不想走那么快.

慢吞吞的等公车,等公车慢吞吞的走,然后慢吞吞的拖回家.

打开门,J不在.只有eddy迎接我.

第一次觉得圣诞节是这样讨厌,第一次觉得自己是如此孤单.

拿起电话,看着通讯录,不知道该打给谁,能打给谁......

最后打回家里,听到爸爸的声音,真好.

所谓伊人,在水一方,那么所谓朋友呢?

记得有人说过,朋友只能是一起开心的.

好吧,我承认我错了.

 

大家都圣诞快乐吧~!

今天是冬至，北京又开始大幅度降温了。
最高风力听说将近十级，便把头发藏在外套里面。
于是车窗上出现的是一张短发的脸。
突发奇想，也许剪个短发也不错。

R又一次被我丢在路边，他也又一次放我一个人跑掉。突然觉得无力。
在车上看他发来的短信，突然觉得好笑，分明是小孩子在闹脾气。
然后他说，我们分手吧。
回来上楼时他一脚定乾坤，把我们俩定格在了三楼半空中。
眼泪瞬间砸落下来。

他说，如果电梯掉下去的话，他会抱着我，让我活下去。
我突然想笑，三楼而已，就算掉下去也不会真的怎么样吧？
可是眼泪还是不停的往下掉。
他只看到J看不到的我对J的好，却看不到J看到的我对他的好。
于是他说觉得特没劲。
他说，现在决定吧，不然可能就没有机会了。
真的吗？我的身心疲惫有谁看得到吗？
那么如果真的就是这样了，其实也没什么不好吧。。。

曾经身边的人一个个的离开，我如同被遗弃的孤儿般无助。
一年多杳无音讯的K，莫名其妙出现又不见的C，
FE说不想打扰我的幸福于是和J二人世界，
而J厌烦的问我，和他说这些做什么？
是啊，说这些做什么呢？
如果失去坚持的理由，是否真的该放手呢？
那么如果真的就这样了，其实真的没什么不好吧。。。

辗转到家，煎了饺子，一边掉眼泪一边把眼前的饺子塞到嘴里。
如同嚼蜡般没有任何感觉。一天没吃东西，不过机械的填满自己的肚子。
R的态度突然又变得好起来，可我的眼泪却无法停止。
断断续续的四个小时，我也算创纪录了。
他抱着我说爱，我们突然意识到我们本来就知道却不肯面对的问题。
他的犹豫，他的顾虑，他的态度，他的心。
我无一能够掌握。
于是，过好一天算一天吧。

头痛欲裂。

如果没有明天，我不想让自己今天后悔。
如果没有明天，我一定要好好记得这个及至冬至的极致。
如果没有明天，我不想让今天没有来得及做的事情没有机会再继续做下去。

如果你看出我的迟疑，是不是你也想要问我
究竟有多少事还没做，如果还有明天
如果真的还能够有明天，是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散，如果没有明天
如果还有明天，你想怎样装扮你的脸
如果没有明天，要怎麽说再见

冬至已过，白昼渐长，那么，天亮说晚安吧~~~

fe回来了,在L走后一个多星期.
两个人去看电影,我果然逃了西语课.
根据时间先看了<硬汉>.
孙红雷那张硬汉的海报真是骗人,电影里一共出来也不过一分钟,而且形象也完全不对~!
恨~!一度还以为他演的就是墓碑上的照片,汗......
刘烨关于非正常人类的演技越发熟练了,练了身体的他还真挺意外的.
刚开始以为他会随时变身关公,后来才发现,他原来是喜欢月野兔的.
黄秋生的眼睛真是好看啊,好看啊,好看啊~~~

接着马不停蹄的看了<爱情左右>
林嘉欣还是很美的.
山东口音的天使fe说长的像J,J一定恨死了~!哈~!
那十二个男人,似乎没有之前的十二个女人鲜明,但也算各有千秋了.
fe问我喜欢哪个,语塞.
精致凌厉的律师?神经兮兮的心理医生?温柔体贴的鼻涕男孩?还是充满激情的艺术家?
对应了星座,突然发现,这几个分别是水瓶,摩羯,巨蟹和处女......
而实际上,在看电影那一刻,真的让我觉得温暖安心的,竟然是巨蟹.....和处女......
我要疯了.......谁来救救我吧......

看完电影,回到家里和J聊天,聊到深夜,好久没有过的感觉.
第二天中午和fe在家楼下吃饭,吃着吃着,开始聊些有的没的,然后
聊起了L,聊起了三年前发生的事情.
Fe说,她当年在我和L之间选择了我,而我在她和L之间也选择了她.
看,我们当年都做出了选择.
可是如今,同样的选择题,她会选择CK而不是我.
而我呢?我依然没能全然坦诚的说出我应该对她说的话......
所以,我们都已经选择了Move on.
只是这么多年来,我依然怀念并让自己沉浸在里面不肯出来.
像只鸵鸟一样,以为把自己深深埋进回忆,就可以永远快乐,可是为什么我会这么难过呢?

晚上去唱歌,fe还是fe,J还是J,只有我不是我了.
我知道R一直怪我,可是我真的不知道该怎么办了.
如果我连这里都不能说真实的自己的话,那我真的不知道该和谁去说.

头疼欲裂,如同一个多星期前醉酒的感觉.
那一次,是L离开前夜,这一次,是fe离开的前夜.
有的时候我真的不知道自己到底还在坚持什么?
北京于我,到底已然是座空城,还是一个承载了满满回忆的纪念品?
我累了,我不知道自己还能独自坚守多久,我不知道自己还能等多久...
等到J也离开吗?还是我会丢下J然后自私的离开,如同我现在选择和R在一起一样?
可是离开了,我真的幸福吗?真的开心吗?
我不知道.

fe对不起,给我点时间让我能够坦然面对.
R对不起,给我点时间让我好好想想清楚.
J对不起,给我点时间让我找到最佳的解决办法.
L对不起,给我点时间让我学会忘记一切.

听说今天早上下了雪,可惜没有看见.
外面沉沉的天空,不想出门.
满满的愁绪,剪不断,理还乱.....

我到底该怎么办?

我到底在做什么傻事?

真的是疯了,疯了,都疯了.

第一次觉得自己真的是个白痴,彻头彻尾的白痴~!

三年后,L终于再度回来北京,虽然只有不到一个星期.
FE却因为家里的事情没能赶回来,所以我们仨,还是没能相见.

此前我幻想过种种相见的场面.
我以为我会大哭一场,把他离开后我和FE的种种委屈和难过都哭出来,再把鼻涕一把一把的都蹭到他好看的外套上面.
或者我会失神傻笑,暂时忘记没有他的这几年,骗自己还是当年的时光,然后幸福的轻松聊天.
可当他真是的从天桥上走下来对我微笑时,我终于相信,他没有变.
于是释然.

说说笑笑,然后发呆着看向远处,仿佛透过他我看到的是曾经的快乐.
突然转过头来,对上他来不及收回的目光,里面一片同样的落寞.
身旁空空的座位提醒着我们,三年后,我们仨还是没能相聚在一起.
于是我们故作轻松的聊天,却小心翼翼的各自回避.
几次三番想说些什么,却被他沉默带过.
我们仨真的散了么?

走回我与他们俩初次相见的校园,那些楼,那些路,那些店,那些树,那些花园.
满满的都是他和她,她和我,我和她和他的回忆.
然后我开始没完没了的讲起大学时我们仨的故事.
他安静的听,安静的笑,如同那些故事不曾有他参与.

手心传来一阵冰凉,泪终于滑落下来.
转过身看他,突然开始爆发,完全不计形象的开始抱怨他的离开,任性而无赖.
如果不是他的离开,也许FE就会一直幸福,
如果不是他的离开,也许我和FE今天还会在一起开心的笑,
如果不是他的离开,也许我们大家的生活都会简单快乐的多,
如果不是他的离开,至少这个世界上还有一个可以纵容我们的人,
如果不是他的离开,我们怎么会那么久才能见到一次?
虽然明明知道那不是他的错,可我还在发泄.
他不语.
黑暗中我看不到他的眼睛,只有一声微微的叹息.
我知道他还是那个宠溺我们到无以复加的人.
于是哭的更加肆无忌惮起来.

我们仨真的散了么?我一遍又一遍的问.
为什么要离开我们?我一遍又一遍的问.
L只是骂我傻瓜,满眼的疼惜.
其实他应该是比我还疼的吧......
而我究竟做了什么?我究竟在做着什么?

FE,这样一个温柔如水的男子,为什么要放手?
当年的孰是孰非我至今仍不清楚,
可如果是我错,能否让我赎回自己的过错帮你们挽回?
挽回我最爱的FE应有的幸福,
挽回L温暖的笑容,
挽回我无比珍惜的一段记忆......

也许在我们仨的心里,我们仨,从来不曾真的散过吧.......