Kelly-1982

本来我是想根据时间顺序按部就班的讲述生活的。
可是到现在还没讲完九月初出去玩的事情。
懒懒的讲啊讲啊讲啊讲的，我总觉得，这样下去，我可能永远也不会有直播的那一天了。
所以我决定跳啊跳啊跳啊跳，还是先总结一把回来家里的日子和现状吧。

首先，九月下旬就从北京回来了，因为要庆祝祖国六十华诞，我被严令禁止去西藏，
好像我去了就会破坏国家安定团结一样，郁闷。
于是支持了我大半年的目标一下子就消失了。
那夜回家的飞机上，我茫然的看着漆黑的窗外，
陪伴我的只有J送的那只生日熊，心中没来由的一阵凄然。


接着，回来后几个朋友为我接风顺便生日，吃饭唱歌。
来来来，快来喝了这一杯，再来喝了这一杯，一杯再一杯，一杯又一杯......
KTV里专门为我订制的那角独特的芥末蛋糕，让我笑到流泪。


然后，无聊中突发奇想，四处张罗给Summer介绍男朋友。
于是那个从没见过的男人，被我吹捧的天花乱坠。
Summer问我，既然这样好，为何不自己留下？
我笑着说，我习惯了一个人。
然后陪他们相亲吃饭，作为高度灯泡的我，躲在角落里孤独并无耻地胡吃海塞着......
突然间觉得，我似乎已经错过了那个命中注定......
于是吃的更加用力.......

再来，前两天趁老爸出门，偷偷一个人美滋滋的开车去超市。
兴奋之余忘记看日历了，大周末的闹市，车水马龙。
作为一个拿了驾照两年，却第一次自己开车上路的新手，
我一路手脚冰凉心跳加速还差点闯了个红灯，一直逛完了超市，才缓了过来。
总结，就俩字——
惊恐~！

哦，对了，最重要的忘了说了：
五天前一个风和日丽的下午，听多年来未见的哥哥跟我碎碎念了几个小时后，
终于在他拿出他的Nokia 1200来批判我的Nokia N81时，
让我想起了那个怪我弄坏他电话的人，
不知道他现在的电话被谁弄坏了。
呵呵......

不对，最重要的是，那一瞬间我突然决定了——
我要考MBA。

恩，于是我又有了目标，
于是现在的我，开始深深地纠缠于理不清算不明的逻辑中，
无法自拔，痛并快乐着每一天......

ps:之前的游记会继续持续并间断性的更新........

我定定的看着眼前的男人为我开门付账端盘子收起废纸，却一直默默低头不肯看我。
个子不高，微胖，笑起来不够漂亮。完全不是我会喜欢的类型。
我也完全感觉不出来他对我有什么向往。
问他为什么。他说，不烦。
于是他对我的过往一无所知，甚至不去探究的接受。
这就是要陪我走下去的人了么？
恩，肯娶我就好，还要求什么呢？呵呵......

一直以为只要五分钟，我就能判断出眼前的人会和我有怎样的交集。
可这一次，竟然丧失所有判断能力。
没有喜好与否，也看不到未来的样子。

他说，今年一定会结婚，随便和谁。加重了语气一字一顿，随便和谁。
我没有抬头，长吁一口气笑，我也是。突然觉得轻松。
这，大概是我们仅存的共识吧。

回来和Allen说起，他沉沉的说，Kelly，不要这样。
我笑的云淡风轻，这样有什么不好？
他说，你给我点时间，等我。
我笑的泪流满面，等你做什么呢？
Allen叹着气说，你来，让我看看你。

不知道从哪天起，我和Allen变成了这样无话不说的朋友。我的开心难过，他都明白，如同他自己经历了一般的清楚。默契的连感冒都一个南一个北的同时进行。笑言，他晚生一天，我早生一天，我们就是twins了。
只是，现在的Allen已经不是当年看到我会笑的无比灿烂的他了。虽然他还会心疼我还会关心我，虽然他远在异国他乡的小女朋友不明就里的介意我，但毕竟他身边心里的人，都不再是我了。其实这样做兄妹多好啊~！呵呵......
想来也是可笑，身边的人爱过的爱过我的，全部加起来不过屈指可数的几个，如今也都丢下我一个人去好好过各自的生活。而能够还我身边告诉我不要这样胡乱嫁掉的人，竟然是曾经被我伤的体无完肤的他。可是我不能再拖累他了，不能再拖累任何人了。

今年，也该嫁了吧，随便谁......

终于再见到C，在分别三年之后。
三年前最后的记忆，还是他有点孩子气笑起来格外好看的娃娃脸。
而三年后再见到的，却是一张略带沧桑三十岁男人的面容。
倒是坐在他对面的我，依然顶着三年前的面孔，笑的云淡风轻。
三年的惦念，终于在再次相见时，释然。

跟着爸爸去见QZ叔叔，特意装扮的成熟了些，终究是要面对这样的场面了。
白衬衫+宝石蓝羊毛开衫+黑色细灯芯绒长裤+黑色高跟皮鞋+自然淡妆
如同迈克尔跟在唐身边一样，谦恭的打过招呼，便乖巧的立在一边。
叔叔和蔼可亲的问爸爸，女儿十几了？
一口茶水喷出来，满头的黑线.......

问Allen，认识我二十年有余，可有变化？
他说，恩，长高了，头发长了......
脸呢？他想了想，好像没什么变化。
没有变漂亮，也没有变老。汗......
没有变老我还是能忍的，没有变漂亮，总有点无法释怀，恨~
Allen笑言，以后不能说大我两天了，要说大十二年......

看着镜子里自己千年不变的脸，脑海中浮现出一个词来。
妖精。
祸害人间的妖精。
活着真是TNND多余。

日子一天天的过，我越来越不清楚自己要的到底是什么。
戴着面具堆出的笑脸，甚至来不及错身。
只有眼睛，无神而无谓的漠然。
从争吵到无言再到争吵再到无言，我好累。
幸福时候无暇顾及的开心，现在也彻底让自己沉迷进去。

不在沉默中灭亡就在沉默中爆发。
而我，最终会怎样呢？

PS：最近迷上的，徐福记的话梅糖，吃起来有种幸福味道，相当不错哦~！嘿嘿~！

今天是冬至，北京又开始大幅度降温了。
最高风力听说将近十级，便把头发藏在外套里面。
于是车窗上出现的是一张短发的脸。
突发奇想，也许剪个短发也不错。

R又一次被我丢在路边，他也又一次放我一个人跑掉。突然觉得无力。
在车上看他发来的短信，突然觉得好笑，分明是小孩子在闹脾气。
然后他说，我们分手吧。
回来上楼时他一脚定乾坤，把我们俩定格在了三楼半空中。
眼泪瞬间砸落下来。

他说，如果电梯掉下去的话，他会抱着我，让我活下去。
我突然想笑，三楼而已，就算掉下去也不会真的怎么样吧？
可是眼泪还是不停的往下掉。
他只看到J看不到的我对J的好，却看不到J看到的我对他的好。
于是他说觉得特没劲。
他说，现在决定吧，不然可能就没有机会了。
真的吗？我的身心疲惫有谁看得到吗？
那么如果真的就是这样了，其实也没什么不好吧。。。

曾经身边的人一个个的离开，我如同被遗弃的孤儿般无助。
一年多杳无音讯的K，莫名其妙出现又不见的C，
FE说不想打扰我的幸福于是和J二人世界，
而J厌烦的问我，和他说这些做什么？
是啊，说这些做什么呢？
如果失去坚持的理由，是否真的该放手呢？
那么如果真的就这样了，其实真的没什么不好吧。。。

辗转到家，煎了饺子，一边掉眼泪一边把眼前的饺子塞到嘴里。
如同嚼蜡般没有任何感觉。一天没吃东西，不过机械的填满自己的肚子。
R的态度突然又变得好起来，可我的眼泪却无法停止。
断断续续的四个小时，我也算创纪录了。
他抱着我说爱，我们突然意识到我们本来就知道却不肯面对的问题。
他的犹豫，他的顾虑，他的态度，他的心。
我无一能够掌握。
于是，过好一天算一天吧。

头痛欲裂。

如果没有明天，我不想让自己今天后悔。
如果没有明天，我一定要好好记得这个及至冬至的极致。
如果没有明天，我不想让今天没有来得及做的事情没有机会再继续做下去。

如果你看出我的迟疑，是不是你也想要问我
究竟有多少事还没做，如果还有明天
如果真的还能够有明天，是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散，如果没有明天
如果还有明天，你想怎样装扮你的脸
如果没有明天，要怎麽说再见

冬至已过，白昼渐长，那么，天亮说晚安吧~~~

fe回来了,在L走后一个多星期.
两个人去看电影,我果然逃了西语课.
根据时间先看了<硬汉>.
孙红雷那张硬汉的海报真是骗人,电影里一共出来也不过一分钟,而且形象也完全不对~!
恨~!一度还以为他演的就是墓碑上的照片,汗......
刘烨关于非正常人类的演技越发熟练了,练了身体的他还真挺意外的.
刚开始以为他会随时变身关公,后来才发现,他原来是喜欢月野兔的.
黄秋生的眼睛真是好看啊,好看啊,好看啊~~~

接着马不停蹄的看了<爱情左右>
林嘉欣还是很美的.
山东口音的天使fe说长的像J,J一定恨死了~!哈~!
那十二个男人,似乎没有之前的十二个女人鲜明,但也算各有千秋了.
fe问我喜欢哪个,语塞.
精致凌厉的律师?神经兮兮的心理医生?温柔体贴的鼻涕男孩?还是充满激情的艺术家?
对应了星座,突然发现,这几个分别是水瓶,摩羯,巨蟹和处女......
而实际上,在看电影那一刻,真的让我觉得温暖安心的,竟然是巨蟹.....和处女......
我要疯了.......谁来救救我吧......

看完电影,回到家里和J聊天,聊到深夜,好久没有过的感觉.
第二天中午和fe在家楼下吃饭,吃着吃着,开始聊些有的没的,然后
聊起了L,聊起了三年前发生的事情.
Fe说,她当年在我和L之间选择了我,而我在她和L之间也选择了她.
看,我们当年都做出了选择.
可是如今,同样的选择题,她会选择CK而不是我.
而我呢?我依然没能全然坦诚的说出我应该对她说的话......
所以,我们都已经选择了Move on.
只是这么多年来,我依然怀念并让自己沉浸在里面不肯出来.
像只鸵鸟一样,以为把自己深深埋进回忆,就可以永远快乐,可是为什么我会这么难过呢?

晚上去唱歌,fe还是fe,J还是J,只有我不是我了.
我知道R一直怪我,可是我真的不知道该怎么办了.
如果我连这里都不能说真实的自己的话,那我真的不知道该和谁去说.

头疼欲裂,如同一个多星期前醉酒的感觉.
那一次,是L离开前夜,这一次,是fe离开的前夜.
有的时候我真的不知道自己到底还在坚持什么?
北京于我,到底已然是座空城,还是一个承载了满满回忆的纪念品?
我累了,我不知道自己还能独自坚守多久,我不知道自己还能等多久...
等到J也离开吗?还是我会丢下J然后自私的离开,如同我现在选择和R在一起一样?
可是离开了,我真的幸福吗?真的开心吗?
我不知道.

fe对不起,给我点时间让我能够坦然面对.
R对不起,给我点时间让我好好想想清楚.
J对不起,给我点时间让我找到最佳的解决办法.
L对不起,给我点时间让我学会忘记一切.

听说今天早上下了雪,可惜没有看见.
外面沉沉的天空,不想出门.
满满的愁绪,剪不断,理还乱.....

我到底该怎么办?

三年后,L终于再度回来北京,虽然只有不到一个星期.
FE却因为家里的事情没能赶回来,所以我们仨,还是没能相见.

此前我幻想过种种相见的场面.
我以为我会大哭一场,把他离开后我和FE的种种委屈和难过都哭出来,再把鼻涕一把一把的都蹭到他好看的外套上面.
或者我会失神傻笑,暂时忘记没有他的这几年,骗自己还是当年的时光,然后幸福的轻松聊天.
可当他真是的从天桥上走下来对我微笑时,我终于相信,他没有变.
于是释然.

说说笑笑,然后发呆着看向远处,仿佛透过他我看到的是曾经的快乐.
突然转过头来,对上他来不及收回的目光,里面一片同样的落寞.
身旁空空的座位提醒着我们,三年后,我们仨还是没能相聚在一起.
于是我们故作轻松的聊天,却小心翼翼的各自回避.
几次三番想说些什么,却被他沉默带过.
我们仨真的散了么?

走回我与他们俩初次相见的校园,那些楼,那些路,那些店,那些树,那些花园.
满满的都是他和她,她和我,我和她和他的回忆.
然后我开始没完没了的讲起大学时我们仨的故事.
他安静的听,安静的笑,如同那些故事不曾有他参与.

手心传来一阵冰凉,泪终于滑落下来.
转过身看他,突然开始爆发,完全不计形象的开始抱怨他的离开,任性而无赖.
如果不是他的离开,也许FE就会一直幸福,
如果不是他的离开,也许我和FE今天还会在一起开心的笑,
如果不是他的离开,也许我们大家的生活都会简单快乐的多,
如果不是他的离开,至少这个世界上还有一个可以纵容我们的人,
如果不是他的离开,我们怎么会那么久才能见到一次?
虽然明明知道那不是他的错,可我还在发泄.
他不语.
黑暗中我看不到他的眼睛,只有一声微微的叹息.
我知道他还是那个宠溺我们到无以复加的人.
于是哭的更加肆无忌惮起来.

我们仨真的散了么?我一遍又一遍的问.
为什么要离开我们?我一遍又一遍的问.
L只是骂我傻瓜,满眼的疼惜.
其实他应该是比我还疼的吧......
而我究竟做了什么?我究竟在做着什么?

FE,这样一个温柔如水的男子,为什么要放手?
当年的孰是孰非我至今仍不清楚,
可如果是我错,能否让我赎回自己的过错帮你们挽回?
挽回我最爱的FE应有的幸福,
挽回L温暖的笑容,
挽回我无比珍惜的一段记忆......

也许在我们仨的心里,我们仨,从来不曾真的散过吧.......

 

今天是中秋节，祝福天下所有人中秋快乐，人月两团圆。

早上要参加婚礼，睡的正美，却很早就被爸爸叫醒，于是大发脾气。并且坏脾气持续一天......
婚礼上哥哥和嫂子的照片被投影重复播放，两个人微笑的脸看起来那么不真实，全然陌生的感觉。
笑着喝下杯中的水，祝福的话说起来好似完全不相干的人，也许此刻我的脸也是不真实的吧。
不到一个小时，散散落落的客人相继离开，时间还早，依然困的烦躁。
陪哥哥去车站取票，本想拜托顺便把我的回程票一起订了，结果电话里全是托辞，于是更加气结。
挂断电话，回家翻出假证，再折回车站自己买票去。
周四还是周五？that's a question......
挣扎了，犹豫了，努力了，争取了，商量了，询问了，想开了，放弃了，随便吧~！

所有耐心就这样被生生磨了一上午加一中午。
回到家看到大眼睛的小侄女，心情微好，带她去公园，爬假山，骑假鹿，翻滑梯，摘野花，完全是她姑姑我当年的风范，汗一个.....
二岁的孩子还真是累人，不一会已然腰酸背痛。
去奶奶家吃饭，除了爷爷，大家都在。
终究无法再团圆了。

吃过饭大家都早早离开，路上才发现妈妈的手机忘在奶奶家。
我突然笑着想起，以前爷爷总是在我们离开后追过来一个电话，询问我们不小心忘在家里的各种东西，然后一边骂我们的粗心，一边细心帮我们把东西收好。
于是我莫名其妙的说，要是爷爷在，现在电话都该追过来了。
说完后，自己却掉下泪来。

想起小时候过中秋，全家人围着爷爷奶奶，团团圆圆的一起吃饭，一起看晚会，然后在月亮升起时在院子里浓密的葡萄藤下摆好月饼葡萄等水果来拜祭月亮中的嫦娥玉兔。全家人一起赏过月，才各自回家。
记忆的中秋，才叫团圆。
而现在的中秋，早已经月圆人不圆。

生在九月的我一直都最爱九月，爱这个金秋收获的季节。
但是从什么时候开始，九月变成了失去的时刻？
也许以后的每个九月，我都该素衣淡食，祭奠所有的伤心吧。。。

北京奥运终于快结束了，热闹的日子也渐渐平淡起来。
最近的生活，不过每日继续着重复。

期间，去了南宁

 

看菲菲和小仔，

顺便去了北海，

去了桂林，

去了阳朔。

本想仔细记录出游的点滴，一拖再拖，再写再删，终于放弃。
总结下，菲菲还是美的，孩子是可爱的，北海是惊艳的，桂林是意外的，阳朔是没意识的......

随后匆忙回家来，为了爷爷的三周年祭。
参加法会为爷爷祈福，起起跪跪磕磕拜拜四个小时，喜欢佛经绕梁的感觉。
起早爬山，历经万难的来到爷爷身边，远眺爷爷日夜面对的一山一水，说不出心里是什么感觉。
跪在坟前，默默流下的眼泪逐渐变得汹涌，终于再一次哭到不能自己。
是谁说过人的悲伤情绪一般会持续一个月到三年？
可是爷爷，你怎么就这样丢下我们一个人躺在这里，不经意间已经三年时间过去了，我还是没办法相信。
我还是没办法释怀，三年的时间，终究还是短了一点......

三年前的九月，到底有多少事情发生？尘封的记忆依旧是不敢碰触的疼痛。
突然出现的人依然突然沉寂起来，既然如此，又何必来提醒？
担心我会不够疼吗？还是担心我会忘记有多疼吗？
呵呵，怨恨了我三年，放不下的到底是谁?
范范唱，其实你没有那么爱他，没有深陷到无可自拔，认清了真心话，你就放得下.......

身边来来往往的人们匆匆忙忙，只有我一个人像电影中迷茫的站在原地。
彬最新的男友在一起快两个月，身心俱疲，虽然早已谈婚论嫁，却不知道是不是又一个过客。
太想嫁了吗？已经是被人误认为是大学新生会兴奋窃喜的年纪，在这样一个保守小城市，终究是急了吧。
稳定下来的定义是什么？稳定在一个地方，还是稳定在一个人身旁？
无所谓了，反正我怎么样都是漂泊ing......

老妈几次三番的威逼利诱，还是无法顺从。
我舍不得Fe,舍不得eddy,舍不得首都人民，舍不得北京的花花草草哇~！呵呵~~~
那么，你的突然出现，是种预示吗？还是寂寞的幻觉？

昨晚梦到家里又添了只大狗，还有一只酷似咪咪的花猫来跟eddy争宠。

还有JImmy,大米和兔子。
早上醒来告诉jimmy，他竟然也梦到大米和一个男生......
呃，得去问问大米，是不是偷偷拿了我们的头发去做法了.......
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人有脸，树有皮，没脸没皮的，就是我们做广告的了。

为了更好的彻底贯彻这一行业精髓，为了让我们更好的明白这一精髓的深刻含义，我们老板不辞辛苦的孜孜不倦的没日没夜的反反复复的没完没了的持之以恒的在精神和肉体各方面折磨我们每一个人。
早上一来，未见其人，未闻其声，但层峦叠嶂的额头却早早映入眼帘。于是，早朝开始咯。
有事上奏，无事退朝~~~~
等会，这是清朝的规矩，可不是我们的。有事没事，先聊10块钱的！
我们的口号是，就是金箍棒，也得用口水磨成绣花针~！
于是早上9:00,balabala;中午11:30,balabala;下午1:00,balabala;再下午3:00,balabala;晚上5:00,balabala;6:00该下班了，继续balabala........
具体内容如下：
1、你去给ABC打个电话，跟他说DEF。饿，你还是跟他说GHI。恩，你给ABC打电话啦？谁让你给他打的？你跟他说DEF的事了吗？这点事都弄不明白？去把桌子擦了吧~！
2、饿，A，你把B叫进来。饿，B,你把C叫进来。饿，C你把D叫进来。饿，D，你把A叫进来........好，出去吧。（五分钟后）饿，A进来下。饿，A，你把B叫进来。饿，B，你把C叫进来。饿，C，你把D叫进来。饿，D，你把A叫进来.........
3、你写完了吗？哦，电脑坏了。恩，昨天晚上我不是说让今天10点前给我吗？电脑坏了？哪来的那么多客观借口？完成没完成，我就要结果~！哦，电脑坏了，那你就说你完成不了嘛~！
4、.....................
你想跟他顶？没问题啊，但无论你口齿多么伶俐，放心，那全都只能当作借口~！
结果是什么？结果就是，还是他对你错~！
仰天长叹，天理何在啊~！
天理？天理就是：你能干干，不能干就走人~！
恩，我没脸没皮，你说走我也不走，你还欠我半个多月的工钱没给我呢~！

想起来一句话：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
恩，好吧，我承认，我还没到无敌的境界，跟很多剑南春级人物还是没有什么可比性。
恩，好吧，我认输，就算我再怎么努力也不会达到贱神的程度吧，好吧，我任你宰割。

恍然间，我似乎看到了那个请我喝芒果汁叔叔的笑脸，微笑中，我听到他说：
在这个公司做的开心吗？
想不想换个工作？
高薪聘请...

芒果的味道还在嘴巴里微笑，我得意的笑，我得意的笑~~~
谁也不能剥夺我开心的权利~！

守时是种美德

我自认除了和Fe在一起外，都还算是个守时的人。
如果约了12点见，我会根据12点整到达来推算出门时间。
所以你11:55肯定是见不到我，11:56你只能怪自己太不守时了到那么早，11:57你见到我的可能性还不太大，11:58你可以开始期待眺望了，11:59除非今天飞车党全面出动你才会见到我，12:00我应该刚好气喘吁吁的站在你的面前。
如果12:00我还没到，放心，我一定是在飞奔而来的路上，具体到达时间，得看我穿的什么鞋了......

我喜欢听着铃声行动，因为铃声很准时，它让我清楚什么是制度。
我深知守时是种美德，所以我从来不会上课迟到。如果铃声落地时我没有走进教室，那我宁愿不上这节课，也不会在上课开始后，打断老师的思路，打扰同学们的安静，不管不顾的一个人走进教室。这样不好。

所以老师总会误会我逃课，其实我没有，我只是晚了几秒种走到教室门口，而处于对老师同学以及学校规章制度的尊重，我宁愿蹲在门口等到课间，或者干脆去操场上看书，等待下节上课铃响起时，再走进教室。我跟老师说我不是故意逃课的，他们还是会怪我。迟到了，迟到你就逃课吗~？我真是好心没好报。难道他们就不知道守时是种美德吗？

我认为守时是种美德，所以我从来不会提前离开。所以即使有再重要的事情在等我，我都会安安静静的坐在教室里等待下课铃声响起。无论外面天雷地火，无论谁家的院子起了火。在学校时我总会把手表调成学校的时间，虽然可能和北京时间相差甚远，而且每换一个学校都要重新调整一次，但我知道要迁就别人的时间。

为了以最好的方式配合下课铃声，我总会根据时间提前收拾好我的东西，在铃声还在回荡的时候起身离开。老师说我无组织无纪律，不尊重老师。难道他不知道学校的制度高于一切吗？难道他们就不知道守时是种美德吗？

我讨厌不守时的人。
我讨厌害我无法守时的雪。
我讨厌害我不能准时赴约的雨。
我讨厌害我上课迟到只好放弃上课的公车。
我讨厌害我不能准时下课没完没了压堂的老师。

我讨厌所有害我不守时的人。

那天晚朝晚到天昏地暗，晚到电闪雷鸣，晚到乌烟瘴气，晚到暴雨滂沱。晚到我怒气冲天，晚到我想杀人，晚到我精疲力竭，晚到我偃旗息鼓，晚到我一点脾气都没有了，晚到立顿广告里的那朵小乌云寸步不离的跟在我头顶。

于是我用最后一下心跳，愤愤的吐出了最后一句话。
丫的，你们都不知道守时是种美德吗~！

爱上一个人需要多长时间?
答:五分钟即可.
这下毁了,我爱上了有妇之夫.
只用了五分钟.

艾米丽回归北京,重新开始全然不同的小鱼子的新生活~!
买了新T恤,换了新鞋子,打起新雨伞,戴起新戒指,换了新洗发水,转了新工作,搬来了新房客,改了新颜色的家居.
唯一没有改变过的,大概就是我依然顶着个西瓜头,傻了吧唧的绕着老北京二环上一个又一个的城楼门子没完没了的跑啊跑啊跑啊跑啊跑啊跑的.

恩,对了,经过<货币战争>的发散思考,经过汶川地震的精神洗礼,经过<亮剑>和<士兵突击>的深度中毒,
小鱼子还突然变成了彻底热爱党爱国爱军人的新一代的好老青年--!
穿军长的男人帅啊,帅啊,帅啊,帅啊,帅啊,帅啊,帅啊,帅啊,帅啊~~~~
帅的我眼花缭乱,帅的我目不转睛,帅的我突然发现无论什么年代,最可爱的人都是最帅气的男人~!

后知后觉如我,在<士兵突击>热播一年多后,在同学聚会上大家评论着最欣赏的角色,我还只能在一旁聆听,完全不知道他们在说什么--!!
然后,在一个小风刮走一小片乌云后呈现出的那个风和日丽的小下午,小鱼子同学顶着个西瓜脑袋,在和平门内一条小巧胡同里的小四合院内,忙里偷闲的打开了在<士兵突击>里扮演班长史今的演员张译的博客.

一个男人貌若潘安,我顶多瞄多几眼.
一个男人富可敌国,我顶多啧啧羡慕一下.
一个男人笑容温暖,我总是舍不得忘记他的脸.
一个男人才气逼人,我基本上就只会对着他傻笑.
一个男人笑容可爱,又才华跟煮沸了的开水一样横溢,那我就直接拽着他的衣襟海角天涯了.

所以当我看到他,一个有妇之夫,一个爱猫如子,一个穿上军长英气逼人,一个长的不算太帅但笑起来有够可爱,一个没在北大读过中文却文采如我们四合院外面那棵百年老树一样枝繁叶茂的属马的东北男人.
我就知道,我算是彻底拜倒在他的石榴裤子之下了,只用了五分钟.

哎,受他传染,我都开始跑题跑啊跑啊跑啊跑啊跑啊的没完没了了.
小鱼子的新生活,重新启动,继续精彩进行ing~~~

中国加油~!四川加油~!汶川加油~!kelly加油~!

加油加油加油~!

端午节快乐快乐快乐~!

这是一条跟随我多年，跟着我走南闯北的裤子。
它曾陪我翻越5000米的雪山，和我一起在靠近天堂的地方聆听梵音......

而就在去年夏天的一个午后，当我安静的坐在咖啡店门前台阶上晒太阳时，
它安静的裂开了一道伤痕，再无法挽回。
我始终狠不下心丢弃它。

于是，终于，呃，经过两天的修补，我尽力了......

局部修补图

本来想补个jack的pumpkin king，但是，呃，似乎，呃，内个.......

缝缝补补又三年啊~！只是，你猜，我还会一如既往的爱它吗？ 

 

你就瞎折腾吧你~！

二月末回去北京，四月初又再回来家里，五一之前有望再回去北京。
回去北京一个多月，状态如下：
感冒两次，一共挨了8针；
其中一度一天两针8瓶水；
喝醉2次，其中吐了三次；
突然有两个人说要和我结婚；
和两个朋友闹不愉快甚至断交；
试图阻碍好姐妹结婚，结果未遂；
姐妹婚前的单身派对一群人通宵玩疯；
将近有半个月时间保持每天2-3小时睡眠；
妹妹突然跑掉，和她吵架并在楼下大哭丢人现眼；
清明假期本想去杭州玩，结果计划没等夭折就一病不起；
更多丢人事情，等等等等。
更多好玩事情，等等等等。
回家后，下了飞机直接去到医院，继续挨了4针，然后开始喝中药，
并重新开始规律无聊沉寂安静不哭不笑的生活。

回来给朋友讲北京一个月的生活，朋友问，拍《奋斗》啊你们？
笑。
瞎折腾呗~！

面对即将重新开始的新一轮北京生活，
我决定，洗心革面，重新做人~！
我要紧密团结在以我的暂定守护神为中心的健康生活世界中，
早睡早起，吃好喝好，努力工作，积极赚钱，开心生活，对得起自己，
将我们的折腾事业良好的继续发扬光大~！

小小的人儿啊风生水起啊，天天就爱瞎折腾啊
逍遥的魂儿啊假不正经啊，嘻嘻哈哈我们瞎折腾
小小的人儿啊风生水起啊，没事就爱瞎折腾啊
逍遥的魂儿啊假不正经啊，没心没肺我们瞎折腾

PS下，我在此郑重宣布，老子正式戒酒了。和酒精过敏无关，而是滴酒不沾了要。

大家要记住，我们的口号是：生命不息，折腾不止~！

素气雪地靴大变身ing~~~~

格里格里，鱼鱼变~~~~~ 

这是背面脚跟处

一个下午的成果，明天要穿着出去show一下咯，咔咔~~~~

图片都素偶搜回来滴，8素偶拍滴，懒懒，起不来那么早去拍雾凇....

圣诞快乐~~~~
昨天忙着给手帕坊重新装修，米有及时来说圣诞快乐，现在补上咯~~~~

一个人在家的圣诞节，是一种被遗忘很久感觉。
没有Fefe，没有昆甜，没有jimmy.....

今天一早起来，外面漂亮的雾凇闪亮登场~
不记得多久都没有看过雾凇了，不是没有，是我太懒起不来.....
昨天的大雾让今天的雾凇格外的漂亮，现在楼下的树枝上还是晶莹闪烁的呢~

洗了澡，随手打开一天一点创意，突然看见了自己画的瓶子在上面~
开心哦，开心哦，开心哦~~~
加油~加油~继续加油ing~~~
merry christmas~~~
happy everyday~~~
to everybody~~~

喜欢羽毛球，却不谈竞技，不玩比赛，不论胜负，只是喜欢。
喜欢在人少的地方打球，喜欢有个水平高超的对手。
恩，目前状况相当良好。
玩票而已。

前几天终于有幸观摩了高手对决的场面。
打球三年有余严重感冒无装备的小盆U vs 三十年球龄的超级无敌资深老教练
我们的小盆U虽然败北，但比分一直咬的很紧，还曾一度反超。厉害内~~~
才晓得，原来偶一直和这样的高手打球哇~！荣幸至极哦~~~

一共和小盆U打了三场球，捡球的总是我。
打到后来，我偶尔会学他打个MS厉害球让他违心称赞，
他倒是开始经常学我打球脚不离地的懒咯~~~
咔咔~~~玩嘛~！

见到了超级绅士滴帅叔叔，他总是要为鄙视我这个弱小女子而付出代价滴~！
谁说女子不如男？哼~！

羽毛球玩的酣畅，附带结果就是这两天水灾泛滥。
泛滥啊，泛滥啊，泛滥啊，泛滥啊，泛滥啊~！
先是自制的花茶洒在包包里，还好发现滴早-_-|||
然后昨天去看人家打球，路上买的农夫山，竟然会盖子没盖严就直接丢到包包里，
发现的时候，小灵通可以一直一直甩水出来......
做梦，都是碧蓝碧蓝的大海，波涛滚滚，一望无际....
我的尼亚加拉瀑布汗啊~！
命里的四层水，刚刚开始体现么？

讲给河马听，河马问:
那该是狗狗猪，还是猪猪狗内？

呃......>_______________<||||

两只小家伙于2007年10月29日诞生，Kelly制造。

睁开朦胧的眼睛，这个世界会是怎么样的呢？
还好有你陪伴我~~~

亲爱的，你要去哪里？
阳光这样温暖，我想去看看这个美丽的世界。
那么，请带上我一起去好吗？

无论天涯海角，我们都要在一起。

嘿，我们来做游戏吧~！
要扮什么角色好呢？
哦，你那双美丽的大眼睛，是河马吗？
那，那我扮只小狗狗好咯~！汪汪~~~

喂~~~你是大河马吗？ *@*
喂~~~你是小狗狗吗？ ~@~

咕噜咕噜，叽咕叽咕，呼噜呼噜！ ~~~~

小狗狗，偶好无聊哦，思念偶滴河马捏~~~ #_#
呃，那，那，那我给你讲个冷笑话吧~！^@^
我想睡觉觉涅，讲熊熊的故事给我听~~~ ~_~
好哇！从前有一只小熊，他抱住了另一只小熊，就叫做熊抱！ ^@~
额……. -__-||||
大河马，来，抱抱~！
恩，抱抱，熊熊~~~

偶和娘吵架嘞，好伤心哦…... T_T
表伤心了，我的河马借你抱一下咯~~~ &_&
好的呀，好的呀~！
你要好好对他哦~！
恩，恩，偶会给他抱抱，喂他吃蜂蜜蛋糕滴~！

有一天要是偶离家出走了，我会带着河马一起去流浪滴~！
恩，摸摸小狗狗~！

偶又要去陪客咯，下狗狗要乖哦~！
恩，偶乖，等你回来哦~！记得发短信给偶哇~！
恩，恩~~呼呼~~~

迷离的酒吧灯光下，一个大男孩窝在一边用色子拼出一只小狗，
用手机拍下来，安静的微笑。

月光洒进幔帐，落在女孩熟睡的长发上，
手机握在手里，笑容甜美。

在梦里，有一只大河马，还有一只小狗狗，
在梦里，他们开心的在草地上奔跑，紧紧的拥抱在一起……

 

 

午后斑驳的阳光懒懒的洒在钢琴上，一只蔚蓝色的笔筒安静的守候

对面墙上的一壁藤蔓倒影在琴上，弯出柔和的节奏，伴着阳光的旋律

我听见蓝色的天使在歌唱......

 

一米阳光，一室书香

而你在哪里，我的天使

 

彩色铅笔画不出天边一抹彩虹

黑白键盘如何奏出心中一直回荡的音符......

 

更多blue angel的PP~~~

北京回来有些日子了，生活不过是在继续
简单的继续着。

除了和父母一起，很少出门，很少说话，很少聊天，很少笑。
习惯每天给自己泡茶：玫瑰花，菊花，勿忘我，茉莉花，柠檬片，枸杞，冰糖。
不吃KFC，不吃水煮鱼，不吃冰淇淋，不吃巧克力，不吃零食，不吃蛋糕，不吃石锅拌饭。
每天收拾房间，看书弹琴，做简单运动，在墙上画画，自制各种小玩偶。
我的生活是如此健康，早睡早起。

我只是无聊，无聊到关掉所有电话
一个人听歌看电影
一个人逛街坐公车
一个人吃饭炖雪梨
一个人走路拍照片
一个人，只是一个人。

外面的树枝和天一样灰蒙蒙的，我围紧我的围巾，踩着一地落叶。
我扎起两束麻花辫子，我在围巾上别大大的发卡，我戴上两指的毛线手套。
我背着超级大包包，我突然发现，整个世界，只剩下我一个人。

亲爱的Fe，原来没有你的日子，就只剩下我一个人。

终于收到Jimmy的包裹，却意外的发现一部觊觎良久的LOMO四格相机。
想起那天在海淀公园，惊艳的LOMO墙前我看着这一款Actionsampler流着口水。
而现在它就安静的躺在我的书桌上，身披五彩霞衣。
迟到的生日礼物。
狂惊喜ing~~~

U盾还是没办法弄明白，相机却被我贴的五颜六色，
它是我的，现在我拥有了这个荒凉秋天里最艳丽的色彩。

我的Aurora。

从此以后，包包里又要多了一样东西了。
恩，是该去把Betty的超级大红包包买下来了。

只有疯子和疯子才会在一起。
这是Fe的评论。我同意。
所以我们才会在一起。
恩。

疯子最近疯的厉害，开始不再疯在幻想阶段，而是疯的越来越实在。
疯子的妈妈也是见过大世面的疯家长~~~
所以才会听到疯子要去支教而面不改色的只说了句，我去送你~！
于是疯子不再犹豫吉林还是，而是向着梦想前进。
所以才会拿出卧室一面大白墙不闻不问的给疯子随意泼墨挥霍~！
于是一个下午疯子的作品出世咯~~~

这可是俺家白花花的墙哇~！哇咔咔~~~

外面大雨滂沱，胃难过的要命。
昨夜凌晨，突然醒来，胃刀绞般疼痛。
上吐下泻......

一早被吵醒，继续为木木写手帕介绍，好累好累。
胃失去所有感觉，只剩下痛，许久不曾有过的痛。根本无法站直身体。
只有一杯热水。拒绝任何食物。
喝下去，打嗝，还是痛。

大雨继续滂沱，坐在房间里会觉得冷。
穿了几层睡衣，样子奇怪的看电影。
如果只剩下最后一天，我会遇到谁？
也许是一个陌生人，无所畏惧的挥霍掉最后的时光。
也不错。

和教练开始称兄道弟，他总会在我想起他的时候发短信给我。
昨天见到了许久未见的C父母，对我慈祥的微笑着，拉着我的手问长问短，一切好似回到三年前。
那时候的我，笑颜如花，年轻幸福。
终于发现，原来C和他妈妈竟然如此相似。
看着阿姨的面容，不可遏止的思念着C。

楼下花园里的猫婴儿哭声般叫着。
A哥问我思念谁，我也不知道。
想起谢雨欣的歌
谁在爱我，我在爱着谁？

只有胃在真实的痛着.....
雨，还在下......

 

缩在壳里久了，就会忘记曾经的雄心大志，甚至梦想。

变得患得患失，只关心自己的荷包和莫名其妙的感情。

其实只是空虚而已。

 

终于开始向梦想迈近。

 

一个不小心被彬拉到小商小贩的行列，开始着手要开店卖货。

每天忙碌着，幻想着，辛苦而开心。

等准备齐全的时候，欢迎大家到我们的店里来玩，现在，先保密咯~~~

 

无聊的时候找到了云南怒江的贫困孩子，终于决定要去资助一个孩子。

拿着信纸久久不能下笔，我不知道该用怎么样的文字才能告诉他我有多幸运，遇到他。

晚上打开阿普的blog，发现上面有了我的名字。

突然间感觉到了责任，还有幸福。

这是我资助的孩子，桑碧青。我喜欢他开怀的笑容。

 

PS：过两天大概就要去学吉他啦~！放了N久的吉他终于可以擦去灰尘重见天日咯~

亲爱的，等我回去弹《爱的罗曼史》给你听哈~~~咔咔~~~

 

梦想，只要你没忘记，一切都不会太遥远~

God bless us~！

彬说要留住二十几岁的影子，于是整个下午满城遍野的穿梭于影楼之间。
一分钱一分货，彬犹豫着价钱又舍不得虚构的美丽。
继续犹豫ing，不死心。
晚上一口气陪她看了N家婚纱摄影，

终于，她死心，我动心。

照片上是怎样的才子佳人啊~！
洁白如云的裙裾在晴空碧草中放肆盛开，
低垂的面纱遮不住眉角眼梢的妖媚，
天涯海角的尽头，绽放着的，是我们的美丽传说。

一件件看过来，不知不觉已然站在宽大的三面试衣镜前。
远远的看着自己，分明是误入天鹅湖的丑小鸭。
闭上眼，看见自己身披白纱成为最骄傲的新娘，
却在镜中看到自己如花的笑靥，和如此寂寞的眼神。
笑骂自己傻瓜，匆匆离开。

真的是想嫁了。
只要你牵我的手，我就跟你走。
亲爱的，我们结婚吧~

可惜算过命说，二十七岁前不成婚，日后才会幸福。
算来还有两年。
只是不知道两年以后的自己，是否依然笑容干净简单？

OK，stop，不过配合风向星座集体发疯而已。

一步乱，步步乱。乱了我的生活。
从那道惊艳的闪电照亮我的思念开始，一切都乱了。

帅当着我的面和丹吵了起来，于是我决定送丹十八般兵器来当作她的新婚贺礼，如果他们的婚礼还如期的话。
jimmy在我一遍一遍听着那句“脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界”的时候被eddy绊倒，听说摔的比我严重。
茶似乎又开始了新的恋爱，又一次伤筋动骨的恋爱。之前口口声声说难以忘记的男人，又一次被她抛到脑后。
allen不甘示弱也终于找回那个温柔多情的自己。又一个幸运的女孩幸福的被他拥在怀里，我真心的祝福他。
ernest一边喊穷一边继续和十二俗们夜夜笙歌，靠谱如他却是N多人亲爱的扬扬，谁又是他内心真正亲爱的。
相公继续纠缠着S的离开，不对人对事，不过是因为多一个人的存在。如果放不开的话人和事又有多少区别。
FE一边说着想我爱我，一边向我汇报她在北京的幸福生活，只能让我更加羡慕嫉妒。那是我心心念念的牵挂。
只有eddy才是最幸福的孩子吧，绊摔了jimmy和我后依然过的开心幸福，挨过打后依然有香甜的馒头和拥抱。

上面说的一切其实都和我的生活无关。
看着别人的幸福，我只是羡慕+羡慕=羡慕ing
此岸的我每天残着手指为了学车的事情烦躁不已。
时间一再推后，最后一点耐心终于变成我和彬之间的爆发点。
我承认我的冲动，我知道这和她没关系，但我无能为力。
我焦急的心情自己都不能理解。我到底在担心什么？乱~！

嘿，我只想郑重通知下，我承认我记性不好，因为那些事对我来说一点都不重要，我没必要记得~！但不代表我没信用不代表我不记得自己说过的每一句话~！你的生日我记的比你清楚~！

今天出门下雨，败taxi，到了地方发现忘记带钱包。
·#￥%……—*（））（*—……%￥！￥~·#￥%……—
爸爸说，心情不好总会怨天尤人。换个心情就好。
于是我平静的倒车入库，安静的背我的NCE课文。
回来洗掉所有积攒的衣服，和我神秘的瞎设计师嫂子聊天。
他说我是放暑假的孩子，要学会一个人玩。
于是我拿出昨天买来的玩具猴子，一个人笑了很久很久。
手指上满是碧珍芳草的香甜气息，Azona并不昂贵的真丝衬衫滴着水。
一滴 两滴 三滴......

看着三姐的文字，我突然发现自己不再是那个诗情画意阴暗婉转写着仇情似苦胡乱拽词的孩子了。
云朵中洒落下阳光，我和我的丑留海都是那么真实。

我想回北京，我想回北京，我想回北京~！
我想念北京，想念北京的朋友，想念北京的一切~！
我想回北京，好想好想。

我不想再不回去就忘记我亲爱的FE，
我不想只能通过网络来看朋友们的快乐。
那是本该有属于我一份的快乐。恨~！

心情不好，一个人闷在房间里，关掉电话。听歌。
拿着手机，不知道能去打扰谁。
发短信给Jimmy，碎碎念说想回去。
他平静的回复：看吧看吧。一副他早算准了的样子~~~

离开前，有人问着我的归期，有人说着如果我还回来.....
只有他，无限无所谓的说，又不是不回来了。
果然还是不行，还是不行......

我想回北京，我想回北京，我想回北京~！
心情不好，碎碎念ing.....

我的宝贝宝贝，给你一点甜甜，让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼，逗逗你的眉眼，让你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦我的宝贝，倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝，要你知道你最美

五月的北京，流火的夏日，我的宝贝Eddy来到我的身边。
开始守着我的宝贝一天又一天，整个五月天。
赘脚的小家伙每天围绕在身边，他在我的溺爱中放肆的长大。
霸道的小鬼会在洗手池边跳起来按住我的手喝水，
学会了在吃饭前乖乖坐下主动抬爪握手，
FACE TO FACE的时候会突然舔我的鼻子下巴脸颊，
开始听得懂他的N个称呼，还有握手坐下出克~
天热的时候会横在床头吹着空调舒服的打呼睡觉，
做错了事会低头贴着墙角，无辜的抬起眼睛闪烁的看我。

带他去楼下散步，乖乖的不会跑出我的视线范围，
任他是谁，他只追随我的脚步，无论谁拉着他，都要跑回我的身边。
不小心被他绊倒，恨不能把他送到对面韩国饭店，
狠心给了他一巴掌，自己又心疼的不得了。
没栓绳子自己跑下楼，在楼下来回飞奔，大喝一声，乖乖回来，
狠狠打他，手打到发麻，下一秒抱住他，再不松手，泪掉下来。

回家前，急忙跑去看他，
抱住我的宝贝，心疼的要死。
儿子没心没肺的缠着我抱他，摸他，哄他，逗他，堵在门口，
泪在关上门后瞬间滑落。

还不到一个星期，心心念念的都是我的宝贝。
我的宝贝有没有长高？有没有变胖？有没有变壮？
我的宝贝有没有长出漂亮的成毛？尾巴有没有漂亮的散开？
我的宝贝是不是到时间该去打针免疫？是不是该吃药做驱虫了？

我想他，我的宝贝，宝贝。。。

上次跑回家，赶上化公司爆炸，虽没有亲眼看到爆炸场景，却也看见浓烟滚滚，见到了炸到的楼群。

这次回来避暑，才第二天，好容易赶了把24年都没去过的东北最大庙会，竟然又出事。。。。。

西瓜车刹车失灵，从山坡上冲了下来，而游客之多大有北京十一期间长城上的人数。

于是乎，死伤数目，呵呵，大家还是尽见官方报道好了~~~~横竖小道消息是让人震惊的数字~~~

事发下山后半小时内，幸好没有亲见，不然定会阴影终生，第一次来我家的姐妹更会阴影。。。。。。

偶们家上个新闻咋个就从来都没好事呢？

买彩票去吧，至少我当时从山上下来啦~~~

如果长白山归来没有火山喷发，老子定能中五百万~~~

五百万，五百万，五百万~~~ 

外外说，一个人幸福与否，不用问，看他的脸就知道。
对着镜子我看见自己，顶着emily头，笑容灿烂。

夜半的短信，是彬。
她说看我的blog里一片漆黑，她觉得我不开心。她说她担心我。
黑色不过是掩饰自己的阴暗，不是那么明媚的人，黑色让我觉得心安。
彬问我，一个人难过要怎么哭。我已知她在那边流泪。
电话打过去， 夜半时分，两个遥远的女子，只能用泪水来相互安慰。
我爱她，如她爱我。我心疼她，如她心疼我。我安慰她，如她安慰我。
长久以来，我们在彼此身上看到的是自己的影子。
讲给别人的千条道理，在自己身上又有万条来反驳自己。
冷静如外外，聪明如彬，刻薄如我，一样自欺欺人。
外外说，我们都该对自己狠一点。

我心疼彬，我心疼她在遥远的城市，抱着虚无的爱情，再无其他。
而爱情，从来不是我生活的重点。
有一个遥远可以爱的人来证明自己爱的能力，足矣。
我们的幸福，如fe所说，不是谁给的。

fe，乐乐，小丫头，姐妹淘边走边笑，我们的年轻在阳光下挥洒。
金源火锅，几个哥哥带着我这个小丫头，喝着啤酒，商量着大计划。
在菠萝家，有eddy在脚边围绕，有乐乐做好吃的布丁，有菠萝逗着eddy玩乐。
烧烤自助，一群朋友，认识的不认识的，大家在一起，开心才是重点。
爸爸妈妈的唠叨，爸爸越来越宠我，我也越来越缠着他们撒娇，没完没了。
组长放在我家的小猫，到处跑，乱叫着，让我越发想念离开我那么那么久的咪咪。
身边的宝贝eddy，越来越粘人，一步不离的跟在身边。
喂他饼干，会小心的看着，小心翼翼的咬在嘴里，生怕咬到我。感动ing～
凑近他的脸，大鼻子会靠过来舔我的鼻子，湿呼呼的，暖暖的。我爱他，好爱好爱。
此刻，他正赖在我肚子上，大脑袋靠在我的电脑上帮我打字～！
打嗝，帮他揉肚子，头埋在我臂弯里，爪子挽着我，把我的手含在嘴里，轻轻的咬，温柔的舔。
我的乖宝贝，你要知道我有多爱你，你要记得我有多爱你～！
你就是我的幸福～！
我温暖简单的小幸福。

我的幸福不是谁给的，是我和我爱的人们共同的幸福。
亲爱的彬，来我身边吧～！你也是我生活的一部分，你也是我幸福的组成元素。
无论你开心不开心，你都不能把我隔离在外～！
也许我给不了你你想要的幸福，但是，你来。
你来，我的幸福，分你一半～！