Kelly-1982

什么是流年？为什么流年总是不幸的？

算命的说，28周岁开始，我就会拥有无比的好运气。
那么28周岁之前的一年，难道就是我黎明前的流年么？

从生日那天开始，大姨在高原昏迷不醒。
倔强脾气的老太太，兴高采烈的去了她心中的圣地，结果却倒在了那里。
无休无止的昏迷，查不出个原因。
明明还记得她慈祥的笑着给我们小辈做着喜欢吃的菜肴。
怎么就突然叫不起她了呢？
中秋节我们一家人强颜欢笑的愁白了头。

没几天，叶子的妈妈突然离开了。
电梯门打开的一瞬，我看到的是眼圈微红的叶子。
他说，他觉得特不真实。眼泪就滑了下来。
然后殡仪馆就送来了棺材。
在那一瞬间，我仿佛又回到了四年前的那个晚上，客厅里明晃晃的棺材，却装不下爷爷瘦小却细长的身体。
那个无法碰触的痛处，让我瞬间崩溃。

现在，我的宝贝Eddy不见了。
我一步步丈量着他可能走过的地方，一声声喊着他的名字，心心念念盼着他能像往常一样，气喘吁吁的跑过来扑在我怀里。
整整三个小时，嗓子哑了，身体也冰冷如夜。
可是我没有找到他。
电话里J的声音焦急，虽然在安慰我，可我知道，他也是气的吧。
这个世界上唯一一个，无论我如何对他，都对我不离不弃，信任依赖，永远怀抱欢喜之心的生命，就这样不见了。
Eddy，我的宝贝，你在哪儿？

而我最爱的那个女人，为了那个不爱她的男人，割开了自己的手腕。
而那个男人丢下她和她流血的手腕，转身离开了。
一直以为她应该过的不错，以为她才是最幸福的。
结果却是手腕上翻开的伤疤。

我依然活的衣食无忧，满满冰箱的饼干牛奶，一直放到过期。
眼睛烂桃一般的红肿。
心，疼的要命。

Eddy，我的宝贝......

我到底做错了什么？要这样折磨我?
我不要我的大运，我只要平平稳稳的小幸福，不可以么？
我要我的Eddy回来，我该拿什么来换？

 

27岁的生日，原本的计划是，东南西北玩一圈后，徒步走进墨脱，然后在那片最后的莲花盛开之地打电话给朋友们。
或者，来不及走进墨脱便将生命永远的定格在27岁之前，好让更多忘记我的人记得我。
结果，说不清道不明的，种种原因，机票定了推，推了改，改了推，推了退。

原本今天可以和爸爸一起去四川甘孜，再去贡嘎雪山对面安静的抵抗高原反应，安逸的过完国庆。
结果妈妈感冒初愈，不宜去4000m的雪山，已经湖南湖北的走了一大圈，索性在家陪妈妈。
于是现在，我只好一个人坐在家里，透过玻璃隔开了初秋的清冷，晒着暖暖的太阳。
哎........

叶子昨天打来电话，老爸手术，和老妈一样，癌症。
   - 还好么？
   - 快家破人亡了。
   - ......
   - 也快破产了。
   - ......你，多注意自己身体。
   - 我尽量什么都不去想了现在。
   - 在家里找份工作吧。
   - 我已经不知道该怎么办了。

挂断电话，转身抱住爸爸妈妈，死死的不肯放手。
才想起，爸爸已经开始染去白发，妈妈两鬓也出现雪丝。
突然意识到，父母也已近了花甲之年。
快奔了而立之年的自己，却还是个孩子摸样。
总是小抱怨父母年纪越大越粘着孩子，走到哪里都不肯放心，走到哪里都要拽回来。
电话里爸爸的声音总像是哄几岁的娃娃，妈妈越来越喜欢走路时牵我的手。
什么时候开始，帅气的爸爸和漂亮的妈妈竟然变老了呢？
不变的是依然孩子气的我，还是会腻在父母身边撒娇。
这样平凡的幸福，其实一直都包围在我身边，为什么我却那么想要挣脱呢？
于是没有不甘了，死心塌地在父母身边做他们希望的事情吧。
有爸爸，有妈妈，有我，那个小小的房间，才被称作是家。

27岁了，穿起了N年前买的高跟鞋，披散了微卷的长发，淡淡的妆容，优雅的微笑。
依然为有人以为我20岁而开心，但却能够正视自己的年纪而不再装嫩了。
27岁了，不再任性不再贪玩不再冒险，我会好好珍惜自己所拥有的一切。
还可以收到玩具熊当生日礼物，我还有什么不满足呢？

今天，我27岁了，爸爸，妈妈，我爱你们~！
谢谢你们27年前给了我生命，谢谢你们给了我27年无以伦比的幸福生活，谢谢你们一直健康快乐的在我身边不离不弃的陪伴着我~！
我爱你们~！

写下的全部都稍纵即逝，隐去的所有却坚若磐石。


那年一个陌生人问我，你是什么兽？
不假思索，悲伤兽。
只是因为香草冰淇淋吗？我也不知道。
他问，你不开心？
我说，没有啊。
他问，那你为什么不笑？
我说，还不想死。
于是我们都笑了。
一边吃着香草冰淇淋一边想，到底是怎样的悲伤，才会选择长笑至死这样惨烈的方式呢？
笑容和快乐从来不是对等的，到底什么是快乐，也许只有长笑至死的悲伤兽才真的明白。

想起你的脸，满满的悲伤快要溢出来，但脸上却挂着旁若无人的笑容。
那么恍惚，只有记忆中的幸福，依然清晰。

悲伤兽：性温和，喜阴冷。爱吃花菜和绿豆、香草冰淇淋和橙子布丁。此兽不笑，但笑即不止，长笑至死方休，故名悲伤。


又或许，我是舍身兽呢？

梦里我等不到一个答案，于是毅然回到曾经的城市，一切如故，只是我找不到他。
一间一间房子推开房门，终于被我寻到。
淡漠的眼睛中已然告诉了我答案。他，还是骗了我。
转身离开，车水马龙的街头，拿着电话，我该打给谁呢？
慢慢剖开自己的肚子，挖出自己的心，对着电话，问他，你听到我的心跳了吗？
然后说声再见，来不及挂断，身体就飞了出去。
终于我用自己的自由换来所有人的自由。
于是惊醒。手心里全是汗水。
还好是梦。
心痛。
可我，真的想给所有人自由，包括我自己.......

舍身兽：性忧郁，喜高寒。群居，体健，复原能力极强，故不易伤。但喜自残，一而再，再而三，终至于亡。故名舍身。


打开亡灵世界之门，那下面，都是人......
我们这里的，都是兽......

“写下的全部都稍纵即逝，隐去的所有却坚若磐石。我们都不是清白的。”
                                                                                                         ——《异兽志》

 

春天就要来了，翻出我的白色小板鞋准备出去踏青。
却惊奇的发现，上面星星点点的泥渍张牙舞爪着。
才想起来，从云南回来直接丢到沙发下面，压根就没洗。
我的小板鞋骄傲的提醒我，这可是国际湿地公园拉市海的泥渍哇~！
恩，恩，我点头，虽然看起来怎么都像臭水泡里滚过的样子。-_-|||
不过说起来想想，我和妹妹在宁静美丽的拉市海拍的照片，无论上看下看左看右看，哪个角度来欣赏，都使其具备了作为一个泥水塘的低调的不惊。
啧啧，怎奈相机太烂，相机太烂啊~！
打死我也不承认是我照相水平太洼~！

顺手又拽出去爬山时临时买的那双百元登山鞋。
褪去原始森林的灰尘，早已经被我的裤子擦回了本色之土黄色。
下山时五分钟一开的鞋带，终于在高人手下坚持了两个多月没再开过。
以至于我几次三番盯着鞋带想拆开看看这个结是怎么打的，却总是欲拆还羞的放弃了。
就怕拆了，没学会，还系不上了。
好在这鞋的自洁能力比较强，根据这个趋势发展下去，待它退役之前，根本无需用水清洗，勤洗洗裤子就可以了。
啧啧，真是物美价廉的好鞋子啊，好鞋子啊~！
怎么着也不能承认是我笨的不会系鞋带又懒得刷鞋~！

自打云南回来，手机屏保背景都换了那边的照片，手上戴的也换成了大大的手工银镯子，包上也挂了个会哭的东巴小人，习惯在杯子里丢几片茶叶。
有时抬头看天发呆，大脑会将眼前不太蓝的天不太白的云自动换成玉龙雪山上的碧空云海。
晚上失眠看夜空，大脑也会将黯淡的图像自动转换成文殊坪那洒满碎钻闪亮无比的穹隆星空。
自打云南回来，经过阿迪耐克时变得不屑了，却爱上了舒适的登山鞋和温暖的抓绒衣。

想起那天去买冲锋衣，想要低调点的灰色，却只有鲜艳的大红色，于是犹豫着。
老妈在一边丢过来一句，红的好，丢了野外求救时好找。
顿觉，精辟啊~！
冬末的东北，我里面只穿了衬衫立在狂风中，感慨无限的告诉娘，真挡风啊~！
然后吃饭的时候爹好奇的问我，真防水？
鄙视的看了爹一眼，一杯水倒在身上，看着水涓涓的流过衣服，再跳过鞋面。
多说无益，自己看吧~！
同时也印证了我可怜的棉布裤子，真吸水......
哎，都是高科技啊~！

逛超市，突然发现了在云南吃到的好吃的巧克力卷，惊喜的捧回来两大盒，吃的那叫一个酣畅淋漓，胖死我吧，胖死我吧~

如同精绝古城里留下的红色印记，丽江也给我烙上了无法消除的印记吗？
无论离开多远多久，都无法消除遗忘的印记和记忆。
只是丽江的印记，是烙在心里的。就连我这样记性不好的人，也无法幸免。
突然想知道，每一个到过丽江的人，是否都会有此印记？
还是，只有我得了这个无法痊愈的后遗症？

管他嘞，抱着我的《藏地牛皮书》，才发现有那么多地方还没去，有那么多景色还没看。
于是合计着啥时候去西藏，去川西，去滇西北，再游丽江。
只是，彼时的丽江，还会是曾经的丽江了么？

丽江的春天
            ——陈升

今天跟我回家
我最亲爱的朋友
窗外依偎杜鹃花
明天一起醒来
也许会有一天
我们终需要分别
小河尽头四方街
你在那里等着我
夜里喝杯普洱茶
笑着说要去走婚
你可不要忘了我
雪山龙潭东巴国
要在那里等着我
玉龙雪山的春天
啦～啦～

一个不小心，又看到了那时红极一时的《京城少年折腾记》。
正好演到向南带着遥遥回心碎乌托邦宣布好消息，杨晓芸扔了衣服跑出去大哭一场。
然后又委托米莱去质问向南，难道婚白结了，人流白做了？合适么你？

记得当时看《奋斗》的时候，总觉得遥遥真是个好姑娘，好的绝对不是真正的80后。
我要是向南，我死都不会放开遥遥的手。
而杨晓芸就是我们80后女生经过艺术升华后的鲜明代表，生活在自己的舞台中演戏给自己看。
一副任性而无谓的样子，其实什么都怕失去。
那时候总觉得向南不应该放开遥遥的手，杨晓芸其实也许只是不甘心。
但此时此刻，我却改变了以前的看法，我突然明白了杨晓芸的感觉。
看着向南哭的不像男人的脸，遥遥特大度的平静笑脸，杨晓芸可怜兮兮的样子，突然觉得：
向南真他妈的是个混蛋。
遥遥的自私也真不是人。
杨晓芸就是自作自受的白痴。

总觉得我还是像米莱多点。
有点任性，有点自私，喜欢胡闹，喜欢冒险，喜欢假装坚强，固执的要命，总有自己的小坚持，喜欢给自己圈在自己的世界里。
可是米莱还是失去了陆涛，被自己的好朋友，同样好的不像话的老女人夏琳抢了最心爱的陆涛。
我不想做米莱。
可我骨子里总是有米莱的影子。
也就摆脱不了米莱的命运吧。
呵呵......

曾经还不要脸的觉得，自己其实也有那么点像遥遥，独立自由而爱的无私深沉。
也有那么点像杨晓芸，喜欢演戏给自己看，却发现观众真的就只有我一个人时而寂寥。
而向南，毕竟是电视剧里的向南，哭着对遥遥说爱却选择了杨晓芸的向南，并不是真实的。
如果我是向南我会怎么样呢？也许我也会特不是人的做同样的事情吧。
或者，更禽兽不如的丢下杨晓芸一个人。
到底该是谁的错呢？

又不可遏止的想起自己曾经在京城折腾的年少岁月。
真想好好醉一场，哭一场......

算了，不过是部偶像剧而已嘛。
都离开京城了，自己还没事瞎折腾啥嘞？
唉......

有多久没有看过安妮的文字了，已经习惯了正常平静的生活。
工作出游恋爱，热闹的是生活，安静的是漠然的心。
藏起曾经伴我一路又一路的书本，淡忘内心曾经的不安和挣扎。
我一直以为自己变得正常了。
直到听到他说起，墨脱。

墨脱。
莲花盛开的地方。
安妮笔下善生和庆昭徒步走去的地方，安妮笔下内河真正停留的地方。
墨脱，曾经是内心深处最隐匿的向往。
只是时间隔的太久了，久到突然听到竟然没有即可认出。
墨脱，就这样两个字，便使得搁浅了太久的记忆如潮水般汹涌来袭。
久违的记忆，久违的感觉，久违的向往，久违的自己，久违的心。

内河。善生。庆昭。
殊途同归的三个人，能够找到自己的归途，多好。
可我是谁？还是只能继续遥远的向往吗？
蠢蠢欲动的感觉再度回来。
只是这一次，墨脱，听起来不再那么遥远。
他到底是什么人？
为何他可以一次又一次将我骨子里隐匿安然多年的野性轻而易举的唤醒？
却又一走了之，丢下我一个人在原地，还有那份压抑不了的呼之欲出不安分的心。

回到北京时，坚定的给自己承诺，九月末，去墨脱。
即使只能独自前往。即使无法回来。
不要自己再次错过。也许真的可以停下来。
想着想着，整个人竟然可以安静下来。
晚上久久的站在阳台上，北京的夜晚还是凉的。
手脚逐渐失去温度没有知觉，能给自己温暖的始终只能是自己。
太阳照不进来的深海，只能自己冰冷。
心还在跳，却恢复死一般的安静。
再一次没有悲喜没有波澜。
其实这样，真的挺好。真的。

再一次离开北京。
前一夜和J分了家和当，看着eddy如同自己的孩子。
跟谁走？留在北京还是去东北？
傻狗左右看着我们俩，开始转圈咬自己的尾巴。
想想我们确实残忍。
曾经我以为我永远都不会离开北京，曾经我们说好要一起好好养活eddy。
可是我食言了。

早上起来，他已经上班，来不及说声再见。
收拾东西，eddy寸步不离的粘在身边，红着眼睛看我，似乎真的明白一切。
这个世界上唯一对我不离不弃，永远充满依赖和欢喜之心的生命，却被我丢下一次又一次。
想想自己真他妈的不是人。
抱着他说对不起，也不知道他是否听懂。
我傻傻的宝贝......

扎起马尾，镜子里剪短的刘海看起来像个小男孩。
只是眼睛不再明亮，眼睛里不再有悲喜。
走吧。

站在门口，eddy在门外低头拗着不肯进去。
蹲下看他，他不看我，头却凑了过来。
抱住他的大脑袋狠狠的亲下，推他回家，关门离开。
心中依然没有悲喜，空空的。
想想过往的人和事，无痛无哀。
竟然平静的没有任何感觉。
我讨厌这样的自己。

这颗再生的心似乎喝了孟婆汤一般，没有忘记前程往事，却忘记了七情六欲。
没有悲喜，空荡荡的。
没有上次离开撕心裂肺般的疼，也没有上次离开万般不舍的纠结。
跟allen说我现在无欲无求，心若死水般的安静。
他说，再空一段时间就好了。
可我好怕此生就这么空下去了。

第几次有人说起，我不经意的执拗总会扎疼别人。
谁都知道会哭的娃娃有奶吃，可我偏偏是个生来就不会哭的孩子。
事实总是残忍的，你不想听我不该说。
可不听不说就不用面对了吗？
我早已习惯披着刺猬的外衣，把自己的柔软的肚皮紧紧包起来，是因为害怕自己受伤。
可是你要一个安心，我便拔下一根刺转过来扎向自己。
你的疼，我来替。
然后对你微笑，只因你说，不要哭。
自欺欺人的把戏，只要你安心我便放心。
我能给所有人一个安心，可谁来给我安心呢？

车子离开北京，停了用了6年的电话号码。
换了新的电话，吉林的号码。告诉的人算上父母，不足十人。
懒得和任何人联系，什么心情都没有。
吉林，曾经因为是家，所以虽然离开，但还是爱的，总觉得老了还是要回来的。
可如今，吉林就是吉林。跟我毫无关系的一个城市。不再爱的城市。
可也没有恨了。不过留下来了而已。

还有什么能再次唤醒我的激情，点亮我的眼睛呢？
墨脱吗？
那是坚定的决然，也是平静的。
这次，是真的安静了，从里到外的安静。
生活，就只能这样了么？
只能这样了吧......
可我，才二十七岁......

或哭或笑,或沉静或吵闹.
只需要一个转身,我随时可以绽放.
投入的是不惊的表演,藏起来的却是心中波澜的感情.
而在这样一出戏中戏里,我终归只是个戏子.
剧本握在谁的手里?只有神在笑.

R抱着我说谢谢我的完美表演,我微笑回礼.
转身轻步离开,心却是撕裂般的疼痛.
再回首,隐去眼底的雾气,多加一份笑意,只有胸口的起伏来不及平复.
谢幕.泪落.

J隔着厚重的幕布依然一眼将我看穿,在他面前的我始终无处遁形.
那样一针见血的不留余地,也只有他可以.
点头.大笑.

FE说她一个人去买醉.
没有担忧或责怪,我只说了一句.
回来,我陪你好好喝.
说出此等豪言壮语,是我么?

剧已落幕.
褪去一身浮华,我到底是谁?
暗中一个声音笑:何必执着?不过戏子一枚.
不甘又如何?

眼睛好痛,一夜未眠.

华灯初上,细心妆扮,转眼盛满浓浓笑意.
不过又一场戏中戏重新开锣.

人生,不过如此.

三个月到底能够发生多少事情？

Fefe笑靥如花的承诺了I do，告知天地已为人妇的幸福。
可转身我却看到她心力憔悴的伤怀。
幸福到底是什么？仅仅是找个人相伴一生而已？
我还清楚的记得，当年那个古灵精怪的女孩告诉我，她的幸福不是谁给的，而是她自己的。
那么，现在，这个委曲求全等待别人施舍幸福的女人到底是谁？

J说，遇到个人说难不难，说易不易，遇到了就该好好珍惜。
我相信他。只是他忘记告诉我如何去相信。
R如此突然的出现，突然的如同日出瞬间的光芒，来不及闭上眼睛，就被灼痛。
那么熟悉的笑容，那么熟悉的眼睛，那么熟悉的唇。
于是晕眩中我闭上眼睛，不顾一切的跳下去，不理会眼中没有停过的泪水。
可是J说，真好，你们都不必end up alone了。

那么，J呢？

曾几何时，我一直以为如果没有任何人的出现，我和J就是一辈子。
两个朋友相安的一辈子，何尝不是一种幸福？
我说过我不会变，大家都不许变，可是到头来，我又该如何两全其美？
也许是我太贪心了吧......

想起L，有多久没见？我几乎忘记了他的脸。
可那段三个人在一起的开怀，却如同电影一般，不断在脑海中重复。
我问他，我们怎么就真的散了？
他骂我傻瓜，口气如昨，如同一切都没有改变过，但却又都不肯提起。

在回忆中寻找幸福的片段，我突然觉得，每次当我接近幸福的时候，都又是自己亲手弄丢了幸福。
于是更加没有信心，更加没有安全感。
而这一次，我想好好把握。
只是，我的幸福，到底在哪里？我又该努力把握些什么呢？

Fe，J，无论我在谁的身边，我都不会放弃你们，你们是我的家人，是我幸福的原点。
我在幸福中走失了一次又一次，是你们给我继续寻找的勇气和信心。
我爱你们，请不要离开我，不要让我丢失了最后的幸福......
这一次，请祝福我吧......

家庭主妇是这样练成的.
每天早上起来喂狗,收拾厨房,扫地,擦地,打扫房间,洗衣服,买菜,做饭,喂狗,看韩剧,遛狗,睡觉.......

辞职后,真的宅的可以,甚至宅的连楼都懒得下,连网都懒得上,连电话都懒得打,连MSN都懒得上.
昨天和J还有Nank哥哥一家逛中关村,惊奇的发现了新修好的天桥,第一次站在第三极8楼落地窗前远眺北京北,
在LWZ的带领下,第一次乘坐奥运专线,转乘从来没坐过的地铁10号线,第一次感受地铁里的全面安检,还首次使用了地铁自动售票系统来充值,
晚上去人民大会堂看表演,在门外看到了多得不能再多的奔,A6,A4,BMW,WJ,黑底红字的使,还有藏蓝色的A6-XX00003,再一次看到了人民大会堂顶棚上三米直径的五角星,看到了真人版真唱的成龙,演出结束又看到了人潮涌动的天安门广场,天知道我有多久没见过那么多人了,还有只有蓝色和白色灯光的国家大剧院,眯起眼睛只看没有灯光的侧面水面,甚至有种错觉回到松花江边.......
回家后,脚也疼,腿也疼,却忍不住啧啧的感叹:
北京的变化真是日新月异哇~~~~~~
J在一旁无数次忍受着我自以为是的带错路,看错车,也忍不住恨恨的咒骂:
宅的够贱~!

最近狂想买车,这样就可以在周末带eddy出去玩了.
于是玩模拟游戏练习反应能力,最后的结果是,等我买车的时候,就是J必须去学车的时候.
买车啊,买车~!买车啊,买车~!发狠甩出话去,等老子攒够了钱就先去买个二手捷达~!
J在旁边一口水笑喷出来,然后丢过来一句,你连工作都没有,拿什么攒?
恩,不得不承认,有时候我真的很想揍他,因为他总是说出现实来打击做梦的我......
我不管,我还是要攒钱,攒钱买车,攒钱买二手捷达~!

E总是会在我面前碎碎念,你压力应该很大吧?
我总是笑一笑,哪里有什么压力?
E就会说,如果我是你,我一定压力大死了.
呃,好吧,谁叫俺神经够大条嘞?
其实我不是不明白E的意思,有时候电话里听说爸爸妈妈的近况,我都会轻松伴随着压力和紧张.
我想只是我太幸福了,太希望自己幸福了.
于是我有健康并活的自在的父母,我有久不久才联系但依然温暖的朋友,我有傻了吧唧但听话可爱的狗,我有不算大但还够温馨的住所,我有不太宽但不软不硬的床......
我的迷你椰子长势良好,我的基金虽然没赚但也没赔,我的体重竟然没有正数增长,我的头发已经重新变得缠长,我的口袋里还有今天晚上的饭钱......
我很知足,所以很满足.

好吧,承认吧,我只是在逃避,逃避我应该承担的责任,逃避我应该履行的义务.
我再坚强,我再强硬,我再像奶奶,我也不愿意承认,不愿意面对.
我只想这样平淡平静的宅下去,偶尔感叹生活中的小烦恼,偶尔惊讶生活中的小惊喜.
可是,我还是不想随便嫁给一个奇奇怪怪的工作狂人,我还是坚持财产协议,所以,我不能依附任何一个人.
好吧,好吧,不用你们再提醒了,别再我耳边碎碎念了,我会努力的.
相信我,给你们看我厚厚的舌苔,我真的已经感到压力了~!
师兄的书已经看了1/4了,良心讲,我开始对心理学感兴趣了倒是真的......
囧rz,还是这样不着调的没心没肺,可咋整啊..........
哎~~~~~~~~~~~~~~

俗气完了小文艺下~~~~~

不管是敞开自己的孤独还是承担别人的孤独, 都是一份何等深厚的情谊啊.
而我们通常的做法是:
我们太过骄傲了, 我们甚至不敢承认自己也是孤独和有欠缺的
所以我们缺少爱. 这是我们真正的悲哀.

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继续宅ing,继续努力ing~~~~

下午莫名其妙的开始烦躁起来，焦躁不安。直到下班。

电话里他说：生了，芝麻非常健康，母子平安。
地铁口外，人潮涌动，我定下脚步，脑子里只有一个念头。
Fe生了，我最最亲爱的fe很好，小芝麻也很好，足够了。什么都不重要了。

Fe，对不起，这一刻我不在你身边，对不起。
Fe，你等我，等我处理好这边的琐事，就过去陪你～！
Fe，你永远是可以让我不顾一切的人。。。。。。

今天，我最最亲爱的fe生出了她人生中第一个宝宝。
今天，我最最亲爱的小芝麻开始了人生的第一声啼哭。
今天，我有了一个远在广西的干儿子～！

今天是最最值得纪念的一天～！
哈哈哈哈 ～～～

星期六。
什么都不做，窝在家里，看完了《致我们终将逝去的青春》。
原本我以为这样一本烂俗的青春偶像爱情小说，不过是打发无聊的工具，遇到的感触，也不过是稍纵即逝。
没想到的是，我就这样看啊看啊看啊，看着看着就默默的流下眼泪，一发不可收拾......

传说中的洋葱王子。
你想要看到他的心
只有一层一层的剥掉他的外衣
在这个过程中
他不断的让你流泪
最后才知道
原来洋葱根本没有心

然后我又不可遏止的想起了K，想起他千辛万苦的奔赴万恶的资本主义国家时，头也不回的转身。
还好，他始终记得的是我微笑的脸。还好，即使在电话里他也只得到我微笑的声音。
始终，他没看到他身后模糊了视线的我。始终，他没听见电话这边我微笑流泪的脸。
有些人，有些事，是一辈子的。
而我，早已习惯站在他身后，远远的看着他，对他微笑。

还有C，那个哭着对我说爱，却也哭着离去的男人，我曾心心念念想要嫁的男人。
不是不爱，只是明白的太晚。
爱可以是一时，离开却是一辈子。
终于，还是剩下我一个人，泪流满面。

我到底是郑微，还是阮阮？抑或是林静，或是陈孝正？
谁才是我的洋葱王子？
我也不知道。
也许没有心的，其实是我自己吧......

我突然很想念远方的fe,很想念很想念。措手不及的想念。
她是我的阮阮，还是我的微微？
不重要，她只是我的fe，我最最亲爱的fe，我远在南方即将为人母的fe，此时此刻我最最想念的fe.......

我想起那年我们和小昆一起去看樱花，我们的青春在阳光下漫天起舞；
我想起那年我们一起去雍和宫祈祷，我们用青春祭奠我们的快乐；
我想起那年我们和二哥一起穿梭北京胡同，在那面涂鸦墙前留下我们青春的影子；
我想起那年我们在深圳回程的列车上，想起大学曾经的岁月，我们泣不成声；
后来，我们渐渐的不再哭泣，
后来，我们渐渐的学会忘记，
再后来，我们终于丢掉了我们终将逝去的青春......

J醒来，打开电视，无聊的韩剧还在继续，合上书，我们说说笑笑，还好，他没有看到我来不及擦去的泪水...... 

和一个陌生人讨论小城市大城市的问题，他最后的结论就是我脾气不太好。
呵呵，也许吧，但我清楚，其实我只是没有耐心纠缠这个问题。
没有人会知道这个问题对我来说承载着什么，意味着什么。
知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

何必嘞？我已经太累太累了。

妈妈还是随时不厌其烦的游说我留在家里面，每天列举种种家里的好。
家里的好我怎么不知？可是这些都不是我选择的筹码。
我的天秤另一端有我最最亲爱的fe,jimmy,eddy......
钟老师说过，喜欢一个地方的定义，是有朋友在那里。
恩，我知道哪里才是属于我的地方，就够了。

对着镜子，失去笑容的脸庞日渐消瘦。
想起有fe在身边的日子每一天都是开怀大笑，脸都是横着长出来的babyfat。
想起奶猪聚会的百无禁忌，披萨都能多吃两张，然后还能再喝一碗酸奶~~~咔咔~~~~~
想起兄弟姐妹们的聚会，总是玩到high，总是那么亲切那么熟悉。
想起有eddy在脚边围绕的时光，那么柔软那么温暖。
恩，我知道什么是我可以为之付出一切去换的。

我是个俗人，俗到不能再俗。
我没有宏伟的理想，没有远大的目标，我要的生活其实很简单，很简单。
我年纪已经太大了，大到我无力再去重新闯出一种全新的生活。
我只想安稳的朝九晚五，每天公车地铁的去上班，
心情好的时候就和朋友一起去逛街吃饭看电影讲笑话，
周末的时候可以三五好友去唱歌，新年钟声响起的时候可以拥抱身边每一张笑脸....
我希望出门就可以买到好吃的老婆饼，我希望可以在天桥上买到廉价的手机贴膜，我希望可以赶得上每一次商场大折扣，我希望每天晚上都可以带着我心爱的宝贝eddy在楼下花园里静静的散步......

别把我想象的那么伟大，我代表不了任何一个向往北京或者迷恋大城市的人。
我不是胸怀大志要去闯荡社会的有志青年，也不是沉醉在灯红酒绿花花世界的淘金一族。
我只是想过简单的生活，我只是想可以开心的大笑而已。

PS下，对了，今天是一个认识N年的哥哥的生日，虽然知道他看不来这里，还是想祝福他，生日快乐~~~ 

恩，仅此而已。

梦境中旋转木马，就这样真实的出现在面前。

带着梦幻般不真实的美丽，在午后斑驳的阳光里~

我的天使，可否是你为我编织了这个晶莹的梦境？

梦中的旋转木马(更多PP) 

 

 

第一次织出来的围巾，虽然有点长，虽然有点薄，虽然有点细......

但总还是成功滴~~~ 

但愿能够温暖大家，整个冬天~~~~ 

晚秋的太阳格外明媚，天蓝的纯粹。
下午从驾校山上回来，和彬一起逛街，路边摊，吃鱼丸。
转身在路边看到一只脏脏的小狗，普通的白色小狗，黄色的耳朵。
唯一特别的是，它只有三条腿。

买了东西蹲在地上喂它吃，看着它，心里说不出的难过。
狗狗抬起头看我，明亮的黑色眼睛，满是倔强，没有一丝苦楚和哀求。

它一定也曾经是某人的宝贝，也许是出了什么意外，它丢掉了一条腿，
于是被遗弃，失去了温暖的怀抱，失去了某人的温暖，成为了路边的弃儿。
那个狠心的人是谁？
难道你都不会想起曾经狗狗给你的快乐而感到寂寞？
难道你都不会因为有一颗这样残忍的心而感到内疚？
顽强的小家伙活着，眼睛里没有仇恨，依然对人充满了信任。

如果我是一个人住该多好，如果我可以做自己的主该多好~！
我想带它回家，真的。
我想给还它温暖的家，不再流浪。

我恨自己的无能为力......

电话那边传来了忙音，我还拿着电话不肯挂断。
我还有好多话没和你说完呢，我还有好多话没来得及和你说呢......

兜兜转转那么多年，我还是无处可逃。
从你搬着桌椅出现在教室门口的那一刻开始，
整整9年。

我一次次的转过头去试图寻找别的风景，
最后却发现我始终远远的望向你。
无论发生多少个开心的和不开心的故事，
结果却看到我依然站在你的身后。

在我准备遗忘你的时候，在我想要放弃你的时候，
在我无力想起你的时候，在我深切思念你的时候，
你都会及时的出现，让我无法离开，不离不弃的守候。
于是我依然离你一个转身的距离，已成习惯，
而你的名字，却已深入骨髓。

从你离开的那天开始，我就已经学会了笑着流泪，
所以在地球另一端的你听到的，永远是个开心快乐的我。
只是我还是无法学会，笑着把你遗忘。

你说你还要三年才会回来，
而这三年过后，我又会在哪呢？

坤，我想念你，真的......

猜猜看，这是谁？ 

我不得不承认，化妆真的是人类一超级伟大发明~！ 

 

经过一个星期的发现之旅，到计划构想，再到实际操作
终于，木木的手帕坊正式开业啦~~~
鲜花，爆竹，焰火，气球，彩带，掌声~~~~~~
现在就由我来为大家介绍木木的手帕坊~

木木的手帕坊
掌柜的：dora大盆U
打杂的：kelly小盆U
主要经营：各式精品手帕，主打手绘手帕

店铺广告：丢手绢，丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他，快来快来捉住他，快来快来捉住他......

              还记得儿时的歌谣吗？
              还记得妈妈温暖的双手吗？
              还有那个在巷子口挥舞手帕的女孩......

              亲爱的，让我们一起乘坐时光机去追寻温暖的记忆，和那个手帕飞扬的年代吧~~~

行销策划：每条手帕都有一个美丽的故事，在这里你将找到属于自己的故事。
              木木竭诚为您提供各式传统手帕，以及独特的手绘手帕，纯手工制造，一图一帕，优良品质。
              木木还将为您量身打造独一无二的专属手帕，世间只此一方，绝无仅有。
              您的故事，将从这里开始......

广告推广：木木的手帕坊
总店地址：淘宝店
第二分店：易趣店

更多商品图片请看这里：kelly相册

如有任何问题垂询洽谈，欢迎联系本店掌柜的，或者打杂的：
掌柜的联系方式：f77777777777@163.com
打杂的联系方式：kelly-kelly925@hotmail.com

春暖花开，常来常往~~~
小店刚刚开张，还望各界朋友，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场~
小女子这厢先谢过各位了~~~

PS:上图为实物拍摄，为经任何处理。不过已为私人收藏了哦~嘿嘿~~~

婚姻究竟是什么？
婚姻究竟是为了什么？
婚姻究竟该找什么人一起？

年纪越来越大，身边的朋友一个接着一个步入婚姻殿堂。
剩下自己一个人，一边羡慕着别人，一边徘徊在门外依然觉得遥远。
有时候会想如果不是自己太计较，现在我也该捧着花束依偎在某人身边幸福的傻笑吧。
而现实是，结婚？恐惧ing，依然恐惧ing，更加恐惧ing......

他是我的好朋友，她是我的好姐妹，还有两个月他们就要结为夫妻。
我该祝福他们吧。可为什么我看到的是酒醉的他和流泪的她？
明明是那么相爱的人，到底是什么让他们开始互相伤害？
一再的退让委曲求全甚至迷失自己来换一份这样辛苦的婚姻真的值得吗？
既然已是鸡肋，丢还是不丢？that is a question.

我想我彻底得了婚姻恐惧症了。

如果说面临的选择是分手或者结婚，我想我会选择前者。
我还是太过爱惜自己。

GS说如果等我老掉牙了还没人要，他就休掉他所有老婆娶我回去。
我笑到眼泪都快出来，想起刚毕业的时候，和SD在路边坐着，看着人来人往，我说想嫁人了。
随便拉过一个肯娶我的路人甲，我就嫁。他笑着说到时候告诉我你都走哪条路。
我笑，转头看到他眼睛里满是哀伤，或者说，怜悯。
一直以来大概我都是无法让人安心的孩子吧。

就算沦陷在C温暖漂亮的笑容里，还是无法安心，就算被A紧紧拥在怀里，还是要挣脱。
明知道自己再也不会遇到那么柔情似水的笑容了，再也不会遇到对我那么好的人了。
可我还是义无返顾的头也不会的离开了。伤心留给别人，我依然没心没肺。
相公问我是否还记得爱人和被爱的感觉，我笑，我记性不太好。

总觉得自己一定会是个好太太，无论我嫁给谁。
可我真的不适合恋爱。我想分享自己的一切给一个人的时候，总是会给别人带来麻烦。
呵呵，是我把世界想的太小了，是我把家的概念定义错了吧。

早上醒来，看着我挂倒了的窗帘，突然觉得伤心委屈。
我的窗帘挂倒了，她怎么可以挂倒了呢？

好吧，我有强迫症，估计我真的嫁不出去了......

想写点什么的时候总被催促去睡觉，于是更多的心情被推后。

晚上开始出去跑步，环着松花江，一天跑远一点。
这条江承载了我太多的悲喜过往。
在清冷的江水中，我看到的是自己已经遗忘的每一个昨天。
所以我和自己隔水相望却不能相忘于是彼此怨恨。
恨不能遗忘心如初生，却又步步如影相随，只能更加怨恨。
传说彼岸花可以让失去记忆的人重拾过往，
于是我常常猜想，也许江水下面，是一片盛开的彼岸花。
伸手探进水中，盛夏的江水冰冷刺骨。
这是我的清醒纪。

几场人工降雨后，除了那道漂亮无比的闪电，
云留下的记忆就是远远天边那一抹淡淡的油彩。
晚上裹紧被子看星空，电话那头jimmy在发呆，eddy在睡觉。

我想我终究是个自负的人。
有些时候有些事我还是介意的。
清除一个人存在过的痕迹如此简单，
清除一份无用的记忆又有多难？
我不想卑微也不想残忍，更不想让那么多人眼中心里的宝贝，
在自己手里沦为路边的杂草。
你忍，我不忍。

哈哈，看不明白了吧？
用俺家花小妞的话说，
其实我是特神秘一人~！

赫拉克利特说：人不能踏入同一条河两次。
写这篇blog的我，已然站在彼岸。

彼岸花，
花开开彼岸，
花开时看不到叶子，
有叶子时看不到花，
花叶两不相见，
生生相错。

引魂之花—彼岸花

彼岸花的中文正式名称为“红花石蒜”，有曼珠沙华、蟑螂花、龙爪花、老鸦蒜、蒜头草、幽灵花、地狱花、舍子花、山乌毒、平地一声雷等十多个别名。英文名clusteramaryllis等，学名Lycorisradiata，属名是希腊神话中女海神的名字。石蒜科石蒜属。多年生草本植物，原产中国长江流域。目前广泛分布于东亚各地。
鳞茎近球形，外有紫褐色薄膜；叶基生，狭条形，深绿色，背部有粉绿色带。夏秋之交，花茎破土而出，伞形花序顶生，有花5至7朵，红艳奇特，花瓣反卷如龙爪。由于花和叶子不能见面的特性，石蒜有被称为“无情无义”的花。

彼岸花，恶魔的温柔。传说中自愿投入地狱的花朵，被众魔遣回，但仍徘徊于黄泉路上，众魔不忍，遂同意让她开在此路上，给离开人界的魂们一个指引与安慰。相传此花只开于黄泉，一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红，且有花无叶，是冥界唯一的花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。
在黄泉路上大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红得似火而被喻为”火照之路”，也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。彼岸花是生长在三途河边的接引之花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。

“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
                                                                 ——《佛经》

 

我说，线在手里，就好。
你说，小心线断了，风筝飞了。

我没有娇小玲珑的外表，也不会吴侬软语。
东北黑土地给我的是坚强的外表和直率的性格。
你说这是南北方差异，我说这是你和我都无法改变的。
我们能做的只是选择。
而我们的选择，都是自由的。

你怪我说这都是我的责任。
可我又能怎样？
你说佩服我的大度随和。
我又能怎样？
你要自由我给你自由，你要空间我给你空间。
你撒娇任性我给你肩膀，你霸道爆发我退到角落。
而我要的，又是什么？

字里行间，我看到你的怨恨，和积怨已久的报复。
纵然是我聪明懂事又能怎样？
自然是该做聪明懂事的事。
才不枉费你的真心钦佩。
我恨自己的聪明懂事。

你问我，如果线断了怎么办？
是啊，如果线断了怎么办？

我又看到了童话里的扣扣，种“如果”的扣扣。
其实哪里会有什么“如果”，如果的事都是不可能的事。
想要种出“如果”，多半是要浇灌后悔，还有遗憾。
或者，希望。

你的如果，浇灌的又是什么呢？

 

深夜又看了一遍《一个陌生女人的来信》。电影。
我并不喜欢老徐，但却无法否认她在此片中导和演所崭露出来的才女本色。
姜文我是极爱的，称他鬼才，毫不为过，这样的角色演的好像就是他自己。

儿时午后阳光下看书的心情已然遗忘。
记忆中只有一个爱情悲剧，但我却怎么也想不起来，
最悲惨的是那个男人，还是女人。

女人从童年开始对一个男人的爱恋，终其一生，几次走近男人，却没能走进男人。
男人是放纵不羁的，习惯在离开后遗忘之前的女人，所以每一次相遇都是新鲜的。

男人，我是否该学会习惯你我擦肩时你眼中陌生的神情？
男人，我是否该学会习惯你为我扣上衣扣后的转身离开？
男人，我是否该学会习惯我们在下一次早餐时互报姓名？
男人，我是否该学会习惯你折下我送你的玫瑰转手于我？

花瓶里我送来的白色玫瑰盛开如昨，而你，已经把我遗忘。

每一次离开前你都说好会回来，于是我站在原地等待你的召唤。
只要你招手，就算在坟墓里我也会站起来走到你的身边。
于是我丢掉了所有能找到你的方式，
一个人在沙漠中等待救赎我的你的声音。
我不要你的三千宠，我也不要你的海誓山盟，
我只希望当你收到我的信时，
还能记得我的面容......

离开网络，告别我的小白，有多久？
久到已经失去和陌生人聊天的兴趣，
久到已经失去对着屏幕写字的能力。

昨夜失眠，身体想睡却意识清醒。现在身体醒来，思维却在梦呓。

五一离开北京，广东广西一天一个地方的跑，旅游变成增肥之行。
还好，见到了许久未见的我亲爱的彬，见到了许久未见的小老公。
聊着过去，聊着现在，笑容挂在嘴角，泪水挂在眼角。
时光倒流，一切似乎又回到我们手牵手的回忆中。
而能够回忆的，都已不能够再回去。
拥抱过后，转身离开。
离开，真的是为了回来吗？
亲爱的，你离开了，还会回来吗？

看南怀瑾的《金刚经》解意，突然明白自己的不知福。
原来我现在的生活，就叫清福，只是自己一直忘记去享受。
领悟后，顿觉自己格外幸福开心。
天堂地狱，一墙之隔。幸福不幸，一念之间。
大概这就是一念天堂，一念地狱吧～！

佛说，心无所住，而后布施。
无所住太难，如可一念空掉，我也不必在此烦恼。
但至少，懂得让自己放下。放下了，也就开心了。
只是，这放的多了，我这急需吃核桃的脑袋，彻底空掉。
越发发现自己白痴的要命了。脑袋和西瓜一个样子，p用没有了.......哎～～～
太极拳里是不是说，最高境界是无招？hia~hia~hia~
开始不要脸了又～～～

早上醒来，eddy趴在床头，呜呜的低叫，舔我的脸。
睁开眼，是儿子帅气的脸。
他总是能触动我内心最柔软的地方。
对他的宠爱无以复加。我爱他爱到无法言喻。

今天是母亲节，想念我的妈妈。妈，我爱你～！
感谢你给我生命，感谢你给我幸福的童年，感谢你给我温暖的家，感谢你给我的一切～
做人要懂得感恩。我感念上天给我的一切幸福，千金不换的幸福。

愿天下所有的母亲，每一天都幸福安康～！

我们谈谈。
这是最近听到最多的一句话。

她对他说，我们谈谈。
我对他说，我们谈谈。
他对她说，我们谈谈。
我对她说，我们谈谈。
他对我说，你们谈谈。

好吧，都来谈谈吧。
中非论谈早就结束了，
我们还是要找个巴甫洛夫纪念日坐下来谈谈。

酒桌上可以谈生意，
战场下可以谈兄弟，
闺阁里可以谈秘密，
法庭中可以谈财产，
困难时可以谈朋友，
难过时可以谈故事，
阳光中可以谈梦想，
深夜里可以谈委屈，
路灯下可以谈感情，
床脚边可以谈条件。

来吧，我们好好谈谈，
喝杯白酒，交个朋友～～～

嘿，哥们，你在哪谈呢？